Треугольник Карпмана — созависимые отношения, как из них выйти

Как выйти из треугольника «Карпмана»

Как выйти из треугольника «Карпмана» или из треугольника «Спасательства» задают себе вопрос многие люди, находящиеся в созависимых отношениях .

Давайте сначала разберем, что такое «Треугольник Карпмана», что за роли в этом треугольнике и как они возникают?

Отношения у созависимых людей происходят по определённому сценарию. И этот сценарий практически не изменен. Один из отношений чувствует себя беспомощным, а второй берет на себя роль «Спасателя» ( «спасителя»).

«Спасатели»- это те, кто любит давать советы, кто включается в любые проблемы другого. Это те люди, которые всегда знают как лучше и как надо жить .

Они бросаются на помощь всегда, даже тогда , когда их об этом не просят. Они стараются облегчить жизнь другого и «бескорыстно» ему помочь, они готовы по первому зову прийти на помощь и не только дать совет, а сразу же помочь его реализовывать, даже если другой человек сомневается и упирается.

«Спасателям» нужны несчастные и беспомощные, им нужны жертвы, потому что таким образом они ощущают свою нужность.

Они постоянно навязывают своё мнение, потому что им кажется, что они знают как лучше . Другой человек им видится абсолютно беспомощным , каковым он в итоге и становится .

«Спасателям» нужны несчастные и беспомощные, им нужны жертвы, потому что таким образом они ощущают свою нужность. Им нужны жертвы ещё и потому что, спасая других, они удовлетворяют свою основную потребность -это потребность во власти и в контроле. Спасая кого-то они становятся важными и могут рассчитывать на благодарность.

«Жерты»-это те люди, которых надо спасать. У них ощущение, что они беспомощны, несчастны, а ещё они абсолютно безответственны

Как пишет Е.Емельянова «Спасатель-это человек, наполняющий свою жизнь, свою значимость за счет эгоистичного использования беспомощности других, но при этом верящий , что живет только ради них, что он-альтруист. И это его возвышает. «Спасатель» всегда над спасаемым: он сильнее , мудрее, проворнее.
Однажды женщину-«спасателя» спросили « Если те, кто окружает тебя, станут самостоятельными, ответственными, успешными, счастливыми, что ты тогда будешь делать? Кого ты будешь мирить? Кого вытягивать из несчастий?» Она долго не находила ответа. Тогда её спросили: « Как ты будешь себя чувствовать среди успешных людей?» Подумав еще, она ответила: «Что я там буду делать? Мне будет скучно».

И, если у нас есть такие спасатели, то обязательно будут и жертвы.

«Жерты»-это те люди, которых надо спасать. У них ощущение, что они беспомощны, несчастны, а ещё они абсолютно безответственны . Им кажется, что они ничего не могут сделать самостоятельно, самое страшное для них – это совершить ошибку. И поэтому они постоянно ищут того, кто даст им совет и спасёт от этих ошибок. Жертва боится взять на себя ответственность за свои дела и поступки. И сколько «Жертву» не спасай, она все равно находит возможность быть несчастной.

«Преследователь» критикует, обвиняет, наполнен гневом, он постоянно нападает и говорит: « Это ты сам во всём виноват, сколько можно?» «Преследователь» – это некий тиран в этом треугольнике.

И поэтому даже у «Спасателя» приходит конец терпению, он начинает раздражаться, его раздражение нарастает, и когда гнев наконец находит свой выход «Спасатель» превращается в «Преследователя». А это третья роль в треугольнике.
«Преследователь» критикует, обвиняет, наполнен гневом, он постоянно нападает и говорит: « Это ты сам во всём виноват, сколько можно?» «Преследователь» – это некий тиран в этом треугольнике.

Роли в этом треугольнике постоянно меняются.

«Жертва», которая не получает помощи, вдруг начинает обвинять своего «Спасателя», тем самым превращаюсь в «Преследователя». Когда «Спасатель», теряет все силы, он может перейти в одну из двух ролей, или, как мы рассмотрели выше, может превратиться «Преследователя», обвиняя и наказывая «Жертву», или сам становится «Жертвой», из-за того, что начинает чувствовать свое бессилие, попадает в свое плохость, потому что не может помочь.

Немного «отдохнув» в другой роли, «Спасатель» вновь возвращается в свою стезю.

Отношения развиваются по кругу.

Как же можно выйти из треугольника » Карпмана»

Выход из треугольника очень сложный. Самая лучшая профилактика-это не попадать в эти роли. А для этого нужна очень большая осознанность и саморефлексия.
Спрашивайте себя чаще «Я это делаю сейчас, что бы что…?»

Но, если вы все же попали в этот треугольник

  1. Важно признать, что вы находитесь в деструктивных отношениях», в отношениях, которые изматывают и не дают развития никому из тех, кто в них находится.
  2. Осознайте свою главную роль в треугольника, ты роль, в которой вы бываете чаще всего.
  3. Найдите свою вторичную выгоду от этой роли. Какие выгоды вы получаете от своей роли ?
  4. Измените паттерны своего поведения. Перестаньте исполнять свою роль. Знаю, что сделать это будет очень трудно, но это единственный путь к изменениям.

Если вам очень трудно, а отношения по принципу треугольника очень изматывают, обратитесь за помощью к психологу.

Как мы поняли, у каждой из этих ролей есть своя вторичная выгода. Лишившись ее, вам придется заполнять свою жизнь, чем-то другим. Спасателям, надо будет учиться получать признание из других источников, а для этого заняться своей жизнью.

Преследователям надо будет понять-почему их так раздражает тот или иной человек и научиться направлять свою энергию в более конструктивное русло.

Когда мы не берём ответственность за свою жизнь, мы – «Жертвы». Когда мы раздаем всем советы и спасаем людей, которые действительно находятся в трудности, но не просят нас о помощи, мы-«Спасатели».

А жертве, конечно, же придется взять ответственность за свою жизнь и потихонечку, натыкаясь на сложности, совершая ошибки, поверить в себя.

Взаимоотношения по этому треугольнику могут происходить не только в семейных отношениях. Это могут быть и дружеские отношения и рабочие. Классический треугольник-это муж, жена, свекровь.

Когда мы не берём ответственность за свою жизнь, мы – «Жертвы». Когда мы раздаем всем советы и спасаем людей, которые действительно находятся в трудности, но не просят нас о помощи, мы-«Спасатели».

Понимаю ваше недоумение и правое возражение « А как же не помочь?», но просто помните «Спасатели» думают, что другие люди беспомощны для того, чтобы решить свои проблемы, тем самым возвышая себя, ставя себя выше и лучше тех, кому они хотят помочь.

Вы можете помочь, но тольок не решая проблемы за другого, а помочь ласковым словом, поддержкой , верой в то, что другой человек способен сам решить свои проблемы и найти выход из трудной ситуации. Для этого ему нужно взять ответственность за свою жизнь, а это всегда сложно. Вот в этом ему и помогите.

propsycholog.ru

Треугольник Карпмана — созависимые отношения

Психологи, классифицирующие человеческие отношения, утверждают, что они складываются по определённым правилам. Одно из таких правил – треугольник Карпмана.

Содержание статьи:

Треугольник Карпмана – что это?

Треугольник Карпмана (иначе – треугольник судьбы либо власти) – психологическая модель отношений, созданная Стивеном Карпманом в 1968 году. Она была разработана на основе исследований Эрика Бёрна, американского психолога, который всю свою жизнь изучал межличностные отношения. В их основе, по мнению Бёрна, лежат три состояния эго – родитель, ребёнок и взрослый.

Карпман же рассмотрел человеческие взаимоотношения несколько с другой стороны, проанализировав Теорию игр Бёрна, поэтому в треугольнике судьбы появились следующие действующие лица: преследователь (контролёр-диктатор), спаситель и жертва.

В основании треугольника – преследователь и спаситель, жертва – его вершина.

Треугольник имеет некоторые особенности:

  • один и тот же человек может играть несколько ролей одновременно;
  • роли не всегда постоянны, они могут меняться со временем;
  • в отношения могут вовлекаться как отдельные люди, так и группы людей;
  • каждый из участников таких созависимых отношений является манипулятором и имеет выгоду.

Попасть в треугольник очень легко, ведь зачастую его участники даже не подозревают, что годами находятся в созависимых отношениях и исполняют определённые роли. А вот выход из него будет сопряжён с некоторыми трудностями для каждой из сторон.

Жертва

Человек, вечно страдающий и недовольный жизнью. Он любит жаловаться и рассказывать о своих невзгодах. Он подвергается нападкам со стороны диктатора, после чего испытывает боль, беспомощность, жалость к себе и задаётся вопросом: «Почему я?». Его существование отравляет диктатор.

Жертва – беспомощный человек, именно таким видит она себя. Жизнь жертвы несчастна и беспросветна, ни одного решения она не может принять самостоятельно, поэтому страдает. Всегда находятся факторы, которые мешают проявить себя – болезнь, недостаточное образование или воспитание, а также другие внешние и внутренние факторы.

Но это только кажущаяся беспомощность. Основная цель жертвы – получить внимание и переложить ответственность за свои действия на кого-то другого. Такому человеку страдания доставляют удовольствие, всё, что окружает его, имеет только негативный окрас, ничего положительного и позитивного жертва вокруг себя не видит.

Любые действия спасителя воспринимаются как что-то само собой разумеющееся. Но стоит только спасителю предпринять какие-либо действия для того, чтобы жертва стала более осознанной, он сталкивается с сопротивлением со стороны жертвы – ведь ей это не нужно, поскольку состояние комфорта уже достигнуто. Сопротивление может достичь такой силы, что жертва станет диктатором, а спаситель – жертвой. В этом случае он будет искать помощи у других, таким образом треугольник расширится.

Контролёр-диктатор

Преследователь любит указывать другим на то, что они неправы. Только он лучше всего знает, как поступить, и активно борется за свою правду. Это очень ограниченные люди, замечающие только одну точку зрения – свою.

Контролёр нападает открыто, не скрывая своего отношения, всегда высказывает своё недовольство. Его цель – наказать жертву, показать, что она делает не так.

Диктатор видит в своих действиях только положительную сторону – он указывает на чужие недостатки, помогая от них избавиться, и получает от этого удовлетворение. Вся его энергия уходит на то, чтобы контролировать других.

«Я прав!», «Это твоя вина!», «Я должен наказать тебя!» – такие высказывания можно часто услышать из уст диктатора. По его мнению, жертва всегда должна быть в угнетённом состоянии. Преследователь при этом как бы выполняет роль критикующего родителя, который более опытен, чем его ребёнок. Поэтому жертва должна беспрекословно повиноваться.

Его выгода – ощущение собственного могущества и безнаказанности. Он отстаивает справедливость, для него нет ничего важнее этого.

Но иногда и сам диктатор становится жертвой, к этому приводят действия спасителя, а иногда и бывшей жертвы контролёра, с которой они меняются местами.

Спаситель

Человек, находящийся на стороне жертвы. Ему важно ощущать свою причастность к чему-то значимому, например, к спасению другого, ведь он не может оставаться в стороне, видя страдание окружающих. Цель спасителя – противостояние диктатору.

Спаситель зависим от своей «высшей миссии», ему важно знать, что происходит в жизни жертвы, чтобы всегда иметь возможность прийти на помощь. Свою нужность он ощущает только тогда, когда его совет и забота оказывают своё воздействие. Иногда его поведение слишком навязчиво, а помощь приходит даже в тот момент, когда в ней не нуждаются.

Решение своих проблем спаситель осознанно откладывает – ведь есть дела важнее, ему нужно решить всё за других. При этом в собственной жизни может твориться полный беспорядок. В лексиконе этого человека часто встречаются такие фразы, как «Я знаю, как поступить», «Позволь дать тебе совет», «Сделай так» и подобные.

Спаситель получает моральную выгоду в сложившейся ситуации. «Я хороший человек, ведь я забываю о себе, помогая другому. А он счастлив, поступая так, как говорю я».

Однако спаситель не всегда поддерживает жертву. Ощущая своё влияние, он может стать диктатором или для другого преследователя, или для жертвы.

Как выйти из треугольника Карпмана

Первый шаг к выходу из треугольника – осознание проблемы. Без этого остальные шаги не будут иметь смысла.

Как выйти из состояния жертвы

Человек, находящийся в роли жертвы, должен понять, чего хочет именно он. Осознать свои истинные цели и подумать о том, как их достичь – основная задача жертвы.

Также стоит перестать жаловаться на жизнь и искать виновных в своих неудачах. Важно понимать – ответственность за свою жизнь лежит на самом человеке, а не на его окружении.

Ещё одно правило, которого необходимо придерживаться – запомнить, что никто никому ничего не должен. Именно поэтому не стоит ждать спасения со стороны. И оправдываться за свои действия тоже не стоит – вы никому не должны объяснять мотивы своих поступков, точно так же, как и ждать этого от других.

Наилучший вариант развития событий – становление жертвы героем. Он решает свои проблемы, а не перекладывает их на спасителя. Герой же превращается в победителя – он стремится вперёд для того, чтобы сделать мир лучше, а не для того, чтобы получить чьё-то одобрение.

Самая большая опасность для жертвы на этом этапе — превратиться в диктатора и снова вернуться в треугольник. Роль героя — это тоже некоторая власть, главное устоять и ею не воспользоваться. Поэтому, чтобы перестать быть жертвой — нужно научиться жестко контролировать себя и происходящее вокруг.

Как выйти из треугольника Карпмана, если вы контролёр-диктатор (преследователь)

Чтобы разорвать треугольник, нужно понять, что люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Самоутверждаться за счёт тех, кто слабее, – плохая идея, злоба и агрессия только разрушают вас.

Идеальный выход из треугольника – становление диктатора философом. Он наблюдает со стороны, а не критикует. Он знает, что всё будет хорошо. Позже философ превращается в созерцателя, который видит новые возможности и идеи.

Как выйти из роли спасителя

Спасителю, чтобы выйти из треугольника, стоит задуматься, а нужна ли кому-нибудь его помощь? Если её не просят, значит, в ней нет необходимости. Ваши рекомендации не так ценны, как вы думаете.

Не нужно приносить рыбу нуждающемуся – когда-нибудь вы забудете её принести, и он погибнет. Лучше научите его ловить рыбу, тогда он выживет сам. Но не ждите похвалы за свои поступки, действуйте от чистого сердца.

Выйдя из треугольника, спаситель становится учителем – он подталкивает героя на свершения, зная его сильные стороны. Затем он превращается в стратега, который знает, как воплотить идеи созерцателя в жизнь.

Психологи считают, что каждый хотя бы раз попадал в созависимые отношения. Чтобы этого избежать, стоит анализировать своё поведение и поведение окружающих. Не нужно играть навязываемые роли, если вам что-то не нравится, откажитесь от этого.

ЕСЛИ ТЕБЯ ИНТЕРЕСУЕТ ПСИХОЛОГИЯ, ТО СОВЕТУЮ ПОЧИТАТЬ:

djuls.com

Треугольник Карпмана в психологии — Как выйти из взаимозависимых отношений

Наша жизнь ‒ череда взаимосвязанных ситуаций и взаимодействий. Психологами и психоаналитиками было приложено немало усилий, чтобы описать поведение уникального человека в универсальных теориях.

СОДЕРЖАНИЕ

Треугольник Карпмана

Каждый из нас неповторим, но психика ‒ это механизм, который, сталкиваясь с различными жизненными ситуациями, работает по определенным схемам. Среди них выделяют так называемый треугольник судьбы ‒ модель с романтическим названием и драматической сутью.

Что такое треугольник Карпмана

В психологию новое понятие пришло в 1968 году благодаря доктору медицины Стефану Карпману , ученику Эрика Берна , автора книги «Игры, в которые играют люди». Он был теоретиком и практиком трансакционного анализа , изучал поведенческие факторы, влияющие на взаимодействие индивидов.

Ученый описал одну из самых распространенных моделей взаимодействия, отражающую созависимость, развивающуюся по определенному сценарию. Он и был назван как «драматический треугольник Карпмана». Модель часто используется в психотерапии и проявляется в бытовом, рабочем, повседневном общении.

Суть треугольника

Существует треугольник, каждая вершина – определенная роль, которую занимает человек в той или иной ситуации: спасатель, жертва, агрессор (иногда ее называют преследователем или тираном). Роли тесно связаны, дополняют друг друга.

Участвовать в психологической игре могут двое, трое, четверо и больше, но амплуа всегда три. Еще одна особенность заключается в том, что в разной среде у человека могут быть разные позиции в треугольнике. К примеру, на работе начальник, борец, а в семье спаситель. Самым деструктивным образом модель проявляет себя при близких или семейных отношениях.

Суть взаимодействия внутри треугольника ‒ поиск виновных и переложение ответственности:

  • Практически всегда первой появляется жертва, которой отведена псевдодраматическая роль, это вечно обделенный страдалец.
  • Далее следует забавный факт: жертва выбирает преследователя, агрессора, который ее угнетает. Находит внешнюю мнимую причину страданий, затем ищет того, кто защитит и поможет – спасателя.
  • Как только герой найден, теория треугольника запускается, жертва начинает манипулировать. Причем преследователь зачастую не подозревает о том, что стал участником игры.
  • Такие отношения всегда деструктивны, в итоге все страдают, но никто не разрывает цепь, так как каждый преследует определенную выгоду.

Созависимые отношения

Участники общения, обвиняя других в личных проблемах, делегируют ответственность за собственные действия, получая при этом сильную эмоциональную подпитку. Такого рода самореализация рождает созависимые отношения с фиксацией на другом человеке. Это взаимодействие:

  1. основано на эмоциональной динамике, эгоизме;
  2. исключает рациональный контекст.

Драматический треугольник, или треугольник судьбы динамичен, в этом кроется опасность. К каждой роли ведет определенная цель, которую неосознанно преследует зависимый. К примеру, самоутверждение, привлечение внимания, в том числе негативного, перекладывание ответственности, реализация неразрешенных внутренних состояний. Роли тасуются на моменте появления спасателя, разобраться во взаимосвязях становится сложнее.

Пример переходов ролей, изменений, задач и мотивов действий схематично выглядит так:

  1. Истинный агрессор обвиняет жертву.
  2. Жертва считает виновным агрессора, получает законную, по ее мнению, возможность страдать, при этом ищет того, кто поможет.
  3. Спасатель, преследуя личную цель, спешит вмешаться.
  4. Жертве становится недостаточно стороннего внимания, стараний.
  5. Иссякающее стремление помочь вкупе с растущим требованием о помощи приводит к замене ролей: жертва становится агрессором (т.к. требует), бывший спасатель ‒ новой жертвой.
  6. Новый страдалец ищет сторонней помощи – как для себя, так и для старой жертвы. Причем спасатели для каждого будут разными.
  7. Старая жертва, она же агрессор по отношению к бывшему спасателю, тоже устремляется на поиски и обретает нового спасателя.
  8. Истинный агрессор зачастую не знает о произошедшей смене позиций.
  9. Новый спасатель восстает против истинного агрессора, тем самым выводя его в статус жертвы.

Это один из возможных вариантов развития событий. Может изменяться последовательность, но суть с мотивами остаются неизменными. Треугольник замкнут, а роли переходят от участника к участнику, причем каждый примеряет несколько амплуа одновременно.

События по модели могут происходить бесконечно, пока хоть кто-нибудь не выйдет из игры. Каждый персонаж, как говорилось ранее, испытывает определенные чувства и эмоции, от которых зависим. Это причина, по которой начинается игра.

Жертва

Данный персонаж характеризуется пассивным поведением, беспомощностью, слабостью, не видит возможности повлиять на свою проблему. Действия отрешенные, слова и мысли носят такой характер: я не способен решить проблему, почему всегда я, моя ситуация безвыходная, со мной низко поступили.

Основное желание ‒ снять с себя ответственность, стабилизировать самооценку. Для оправдания своей несостоятельности необходим агрессор и спасатель. Причем оба по-разному будут обвинены в личных бедах.

Испытывает такие чувства:

  • вину;
  • беспомощность;
  • обиду;
  • безвыходность;
  • ненужность;
  • страх;
  • напряжение;
  • жалость к себе;
  • растерянность;
  • неправильность действий;
  • страдание;
  • необходимость в защите.

Преследователь

Персонаж агрессивен, склонен к обвинениям, действует в собственных интересах. Контролер, любимое занятие которого ‒ поиск недостатков у окружающих, критика. Проявляется через мысли и фразы: все должно происходить по-моему, необходим контроль, за ошибки нужно наказывать.

Тиран получает долю внимания, снимает с себя ответственность, обвиняя других, подходит к решениям с позиции силы, приказов. Нападки на жертву совершает для самореализации. В игре ему необходим спасатель, который не даст жертву загубить.

Испытывает такие чувства:

  • агрессию;
  • азарт;
  • убежденность в правильности действий;
  • гнев;
  • раздражение;
  • чувство борьбы за справедливость;
  • желание совершить расплату;
  • самолюбование;
  • желание доминировать и подавлять;
  • ощущение власти;
  • нежелание идти на диалог.

Спасатель

Персонаж характеризуется пассивно-агрессивным поведением, результат его действий не решает проблему, а лишь вызывает недовольство. Считает, что должен помочь, без личного участия ситуация не разрешится.

Получает выгоду от того, что решает чужую проблему вместо собственной. Жертва необходима для реализации себя, стабилизации самооценки, а агрессор – для предотвращения спасения жертвы.

  • жалость;
  • уверенность;
  • превосходство;
  • невозможность отказать;
  • сострадание;
  • ответственность;
  • сопереживание;
  • желание совершить подвиг.

Выход из треугольника Карпмана

Треугольник Карпмана - созависимые отношения, как из них выйти
ladylifestyle.ru

Что такое треугольник Карпмана и как он мешает общению с людьми

История

Знаменитый американский психотерапевт Стивен Карпман, развивая идеи своего учителя Эрика Берна (психиатр, разработчик трансакционного анализа – прим. ред.), показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным: Спасателя, Преследователя (он же Тиран, Контролер, Палач) и Жертвы. На их взаимодействии основана концепция треугольника Карпмана. Созависимые отношения между участниками строятся на том, что они самореализуются за счет друг друга, манипулируют и портят этим жизнь себе и окружающим.

Негласные правила игры

Вживаясь в любую из этих ролей, мы верим в ее подлинность и игнорируем реальность сами того не замечая. При этом один человек играет все три роли в треугольнике Карпмана по очереди (конечно, есть и излюбленная), переходя из одной в другую. Часто в течение дня, а иногда даже часа или минуты (понаблюдайте за собой). Поэтому такая «игра» долго не надоедает, приносит массу ярких, пусть и не самых приятных эмоций, и нередко принимает хронический характер. Люди, которым свойственна динамика Карпмана, быстро попадаются на удочку таких же любителей поиграть и притягивают все новых участников в этот порочный круг. Мы настолько привыкаем, что в какой-то момент принимаем сами игры как единственный способ существования в этом мире. Но это далеко не так.

Тиран

Он общается из позиции «я о’кей — ты не о’кей». Он принижает и унижает людей, вызывает у них чувство вины и стыда. Тиран смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Тиран игнорирует ценность и достоинство других. Подавляя жертву, он самоутверждается и получает моральное удовлетворение. При этом он уверен, что Жертва сама виновата, так как провоцирует его на «плохое» поведение. Он непредсказуем, не отвечает за свою жизнь и нуждается в жертвенном поведении другого человека для выживания. Только уход Жертвы или устойчивое изменение ее поведения могут привести к изменению Тирана. Тиран не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает.

Спасатель

Он контактирует из той же позиции «я о’кей — ты не о’кей», но не унижает, а просто обесценивает Жертву. Он использует свое более устойчивое положение для того, чтобы предлагать свою помощь другим и решать за них все вопросы. Спасатель созависим от Жертвы, он получает свою выгоду в виде благодарности и ощущения собственного всемогущества от нахождения в позиции «сверху». Любит давать непрошеные советы и злится, если их не выполняют, ведь он считает, что лучше других знает, как им устраивать жизнь. На самом деле он никого не спасает, потому что цель его действий и советов — самоутверждение, а не сама помощь. В реальности ему невыгодно выводить Жертву из «бедственного» положения, поскольку в этом случае он рискует потерять способ своей самореализации. Спасательство создает созависимому человеку смысл в жизни, структурирует и поддерживает его идентичность, «затыкает дыру» в его «я».

Жертва

Сама ощущает свое приниженное положение и общается из позиции «я не о’кей — ты о’кей». Жертва обесценивает свои способности, ей не хватает веры в себя. Она недовольна жизнью, жалуется на несправедливость, но считает, что не в силах ничего изменить, ведь «от нее ничего не зависит». Она инертна, боится жизни и ждет от нее только плохого. Часто Жертва сама подсознательно ищет себе Тирана для того, чтобы подтвердить свое сценарное убеждение: «Со мной не все в порядке. Другие не могут меня любить». Большинство вопросов она решает через Спасателя, который только лишает ее возможности формирования собственных навыков и подтверждает ее сценарное убеждение: «Я не могу самостоятельно решать проблемы».

Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то спасают друг друга. Находясь в одной из ролей, люди реагируют исходя из прошлого, а не из реальности «здесь и сейчас». При этом используют старые сценарные стратегии.

Как выйти из треугольника

Для того чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать факт его существования и свою излюбленную роль в нем. Это не так просто, как кажется. Тиран часто не знает, что он Тиран (иначе не был бы им). Другие участники способны понять свою роль, но убеждены в том, что их насильно втянули в игру другие люди. Но так или иначе, если вы долгое время находитесь в треугольнике судьбы, значит, заинтересованы в нем и получаете от него какие-то бонусы. С этими вторичными выгодами и важно разобраться в первую очередь.

Выпишите все преимущества, которые вы получаете в результате разных ролей в вашей жизни. Пропишите пользу, выгоду, удобство: из позиции Тирана, из позиции Спасателя, из позиции Жертвы. Важно понять, каким другим образом можно удовлетворить те или иные ваши потребности. И сформировать новые привычки, новый тип мышления и модели поведения.

Если вы Жертва

Задайте себе вопросы

Чем мне выгодна эта позиция? Что я от нее получаю? В чем ограничиваю себя, находясь в этой роли? Чего боюсь? Что могу позволить себе делать или не делать?

Когда я в этой роли с родителями, мне не нужно взрослеть, больше зарабатывать, брать на себя ответственность и тогда я могу всегда рассчитывать на их помощь.

Когда я в этой роли с партнером, тогда я получаю больше эмоциональных вложений от него и мне кажется, что он меня не оставит, ведь я без него не могу, не справлюсь.

Сформируйте новую модель поведения

  • Вместо жалоб на жизнь посвятите время поиску возможностей для исправления сложившегося положения вещей. Постепенно начинайте предпринимать самостоятельные шаги по улучшению своей жизни.
  • Примите как факт: никто ничего вам не должен. Не ждите спасения, вы сами — творец своей судьбы.
  • Перестаньте перекладывать ответственность за свои проблемы и неприятности на окружающих. Все, что вы делаете, — это ваш выбор. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
  • Избавьтесь от привычки оправдываться и корить себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям. Вы имеете полное право поступать так, как считаете нужным.

Если вы Тиран

Задайте себе вопросы

Что мне дает контроль над ситуацией? Удалось ли мне чего-либо добиться в результате моих действий? Что именно я получил? (Перечислите как хорошее, так и плохое.)

Причиняя боль другим, я получаю удовольствие, чувствую себя более сильным и властным. Мне удалось добиться только плохого расположения моего партнера, он ослаб и истощился, а отношения превратились в ад. Я могу пробовать реализовывать свои амбиции на работе и в спорте, а с близким быть более терпеливым и чутким, больше говорить о том, как мне на самом деле важны эти отношения.

Сформируйте новую модель поведения

  • Ищите причину неудач в своем поведении, а не в окружающих.
  • Избавьтесь от привычки критиковать других. Примите идею того, что никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Подобно тому, как вы не считаете нужным считаться с альтернативными мнениями, другие люди также вовсе не обязаны принимать вашу точку зрения.
  • Решайте разногласия мирным путем, без раздражения и агрессии.
  • Если хотите чего-то добиться от другого человека, скажите ему об этом прямо без физического и эмоционального насилия.
  • Добивайтесь своего, мотивируя людей, а не путем давления на них.
  • Прежде чем кому-то предъявлять претензии, что-то требовать, кого-то винить и стыдить, задумайтесь, действительно ли вам нужен результат или вы просто хотите выпустить пар.
  • Примите идею того, что вы несовершенны и можете ошибаться. И вам свойственно ошибаться точно так же, как и остальным людям.
  • Не разговаривайте со своим партнером свысока и не давайте ему советов, если он их не просит. Не перебивайте людей.
  • Найдите альтернативные способы самореализации вместо того, чтоб самоутверждаться за счет своего партнера.

Если вы Спасатель

Задайте себе вопросы

Какую цель я преследую, спасая Жертву? Что мне это дает? Как получить это другим образом? Как помочь Жертве так, чтобы действия совершала сама Жертва и стала самостоятельной?

Когда я спасаю, я ощущаю себя уникальным, грандиозным. Таким образом я получаю чувство востребованности. Я могу получать это чувство, делая какие-то реально значимые вещи. Чтобы действительно помочь Жертве, я могу больше обращать ее внимание на ее собственные силы и ресурсы.

Сформируйте новую модель поведения

  • Если у вас прямо не просят помощи или совета, не вмешивайтесь в чужие отношения.
  • Никогда не считайте, что человек беспомощен, кроме тех ситуаций, когда он находится в бессознательном состоянии.
  • Вместо того чтобы говорить: «Я знаю, как решить твою проблему, это очевидно», скажите: «Я знаю, что ты в силах справиться с этой проблемой. Давай еще раз обсудим ее».
  • Постарайтесь, чтобы человек, который чувствует себя беспомощным, сумел распознать и применить собственную силу, которой он обладает.
  • Делитесь мыслями и идеями, вдохновляйте, задавайте наводящие вопросы, но не выполняйте большую часть работы по решению проблемы, требуйте, чтобы Жертва сама выполняла хотя бы половину этой работы.
  • Не ждите благодарности и похвалы. Ведь не для этого вы оказываете помощь, правда же?
  • Найдите альтернативные способы повышения своей самооценки вместо того, чтобы чувствовать свою значимость в глазах Жертвы.

Что будет, если выйти из игры

Изменение поведения одного из участников в треугольнике Карпмана сразу не способно поменять всех остальных «героев». Чаще всего кто-то просто выходит из отношений, а оставшиеся со временем находят третьего (им может стать подруга, родственник, коллега, соцработник, органы опеки и т.д.).

В то же время перемена в одной части треугольника, как правило, вызывает динамику и в других. Решение прекратить играть в треугольник, реализованное одним из его «углов», может мотивировать остальных участников на размышления и подобные внутренние трансформации.

Треугольник Карпмана - созависимые отношения, как из них выйти
thereminder.ru

COMMENTS