Треугольник судьбы

Замкнутый круг Жертва-Преследователь-Спасатель

Вот он, этот треугольник: «Спасатель — Преследователь — Жертва» — это роли, которые последовательно играет человек. В чём они состоят? Избавитель — это человек, который оказывает услугу (даёт совет), когда его никто об этом не просит. По закону судьбы он станет Жертвой, а перед этим возможно побудет Преследователем. Житейский пример: заботливая женщина накрыла на стол и позвала домочадцев ужинать. А её, к примеру, об этом никто не просил — муж досматривает футбольный матч, а у сына в разгаре компьютерная игра. Они вообще-то сами могут положить еду себе в тарелки, когда освободятся. Но женщина навязала им свою заботу и стала Избавителем. Треугольник судьбы заработал. Ужин остывает, а никто к столу не идет.

Спасатель (женщина) превращается в Преследователя: «Я кому сказала, идите есть! Сколько можно звать?!». Когда, чертыхаясь от того, что их отвлекли, члены семьи соизволят прийти, Преследователь станет Жертвой и услышит о себе «много хорошего»: « Вечно ты не вовремя! Остыло всё!». Или пример с работы: вы, добрая душа, предлагаете помощь, своим менее расторопным коллегам. Раз помогли, два, три… А потом куда вам сядут? Правильно — на шею. Придёт время и вы, возмущенный такой эксплуатацией, попытаетесь отказать любителям «повалять дурака» в помощи. Их реакцию додумайте сами. Иногда треугольник судьбы растягивается на долгие годы.

Например, ребёнка воспитывают в стиле Спасателя, он растёт «маменькиным сынком», «белоручкой», ему — лучший кусок, дорогой телефон, ноутбук, золотую цепь, поездки на курорты… А он в 14 лет не умеет забить гвоздь, постирать и погладить свою одежду, сготовить поесть. Родители превращаются в Преследователей: «Сколько можно сидеть за компьютером?! Когда за ум возьмёшься?! Тебе же в институт поступать!». А теперь скажите, дорогие читатели, как сложится судьба «маменькиного сынка»? Будет ли он хорошим работником и создаст ли крепкую семью? Думаю, вряд ли. А кого он обвинит в своей неудавшейся жизни? Правильно — родителей, которые начав играть роль Спасателя, превратятся на старости лет в Жертву.

А теперь о том, как не попасть в треугольник судьбы. Чтобы не стать Избавителем, оказывать услуги можно, только если:

1. тебя об этом попросят;

2. ты сначала сделал свои дела.

— нельзя давать категоричных советов («делай, как я сказал!»);

— нельзя делать за человека то, что он должен сделать самостоятельно.

А что же тогда можно? Есть ли способы, чтобы безопасно помогать (советом или делом) близким людям? Есть. В их основе — грамотное распределение ответственности, где каждый отвечает только за то, что реально находится под его контролем. Итак, что можно сделать?

• Перед любой совместной деятельностью бывает полезно обговорить (или даже прописать): кто, за что и как отвечает.

• Если всё же даете совет, добавляйте: «Это лишь моя точка зрения, а решать тебе».

• Право на ошибку: «Я, конечно, могу ошибаться…» После этого можно, в принципе, дать любой (даже самый бредовый) совет.

• Отсутствие гарантий: «Постараюсь». «Сделаю всё, что смогу, но ничего не обещаю». «Если будет время». И так далее. В этом случае человек имеет вас в виду, но продолжает и сам искать решение.

Быть Преследователем в треугольнике судьбы, унижать, строить планы мести тоже дело неблагодарное, ведь как написано в одном стихотворении: «Зло, излучённое тобой, к тебе вернется непременно». Чем же надо заниматься, чтобы не играть все эти драматические роли? Собой. Своим духовным, интеллектуальным и физическим развитием. Найдите себе любимое дело и станьте в нём профессионалом экстра-класса. Ваши близкие от этого только выиграют.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Треугольник Карпмана- Треугольник Судьбы.Must read.)

Да,очень много буков.

К сожалению,эта тема касается практически каждого человека.

Понимание структуры взаимодействия с другим человеком-очень доступно для освоения,

схему треугольника Карпмана понимают даже дети.

Осознание свооей роли в Треугольнике лежит в основе психотерапевтической техники транзактного анализа,

одной из самых распространённых на сегодня.

Техника хороша тем,что человек,однажды поняв этот механизм,

впоследствии может самостоятельно разруливать возникающие недоразумения в своих отношениях с другими людьми.

Если есть какие-то вопросы по любимому мной Треугольнику Карпмана-пишите,здесь или в личные сообщения-

помогу разобраться,что это за штука-и какова Ваша роль в нём.

Можете даже не надеяться,что он не присутствует в Вашей жизни-

всё человечество участвует в этих Играх.

У Вас может быть инсайт типа «-А я и не знала,что ПРОЗОЙ разговариваю».

Ага, конечно. Ни разу не прозой. )))

Любое общение, любые взаимоотношения образуют некую систему,

в которой каждый из участников играет вполне определенную роль.

И если идет некая «игра», то она выгодна всем участникам системы.

Иначе бы все просто развалилось.

Вот «треугольник Капрмана» как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти проблемные отношения.

то весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения,

а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).

это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми,

впервые описанная C. Карпманом (Stephen Karpman) в 1968 году в его статье «Fairy Tales and Script Drama Analysis».

зучил и классифицировал «игры, в которые играют люди».

к которой можно свести многие (хотя и не все) психологические игры.

Эта модель получила название «треугольник Карпмана».

И такой треугольник, увы, довольно часто встречается в нашем социуме:

возможно, из-за «национальной русской забавы – искать виноватого».

Причем искать для того, чтобы его наказать.

Ибо задача «найти и наказать виноватого» и является одной из основных в таком треугольнике.

И еще одна характерная особенность этого треугольника –

участники в нем постоянно меняются ролями:

потому такая «игра» долго не наскучивает и нередко принимает хронический характер.

поэтому первое время участники могут играть в «треугольник Карпмана» даже с удовольствием:

но потом неизбежно наступает время, когда деструктивность этой модели становится выше ее возможной продуктивности,

к тому же происходит смена ролей,

и в определенный момент игры удовольствие начинает получать кто-то один:

за счет деструктивного воздействия на остальных двух участников.

И остальных держать в таком треугольнике может лишь то,

что они неосознанно ждут теперь своей очереди поменяться ролями и получить удовольствие.

1,Спаситель в треугольнике-культовая роль.

Быть Спасителем – престижно в понимании многих,

и именно поэтому потенциального третьего участника легче всего затянуть в треугольник.

Чаще всего треугольник Карпмана строится вокруг Жертвы, усилиями Жертвы и по ее инициативе.

И как правило, сама Жертва даже не представляет, чем это обернется несколько позже.

Тот, кто оказывает на нее давление, доставляет какие-то неприятности и т.п.

Жертва ищет определенной помощи, обращаясь к Спасителю.

И если Спаситель принимает на себя эту роль и берется помогать,

не отдавая себе отчета в подоплеке происходящего – всё, треугольник состоялся.

Потому что когда Спаситель начинает собственно «спасать» –

Жертва меняет свою точку зрения и начинает защищать бывшего своего Преследователя:

Спаситель становится преследователем

(«плохим», тем, на кого жалуются и кого считают во всем виноватым),

бывший Преследователь – Жертвой (потому что теперь его обижают), а

ибо Спаситель, как уже было сказано, – роль престижная, очень многим приятная,

и к тому же дающая возможность практически без труда (пусть и на время)

ощутить свою значимость и поднять свою самооценку.

И не беда, что потом вы за это можете получить определенные неприятности:

зато вы побывали Спасителем, и возможно, скоро побудете еще.

Так как роли в треугольнике Карпмана меняются по кругу на протяжении всей — иногда довольно долгой – игры.

(то есть потенциальным участником треугольника Карпмана):

те, у кого иного способа реализовать свою значимость нет,

или они его не видят либо не хотят видеть

(как вариант – иной смысл жизни реализуется куда труднее, а тут – все гораздо легче и как бы за чужой счет).

Фактически это то, что у Эрика Берна называется Водящий.

Часто игра начинается с того, что этот Водящий сам пытается быть Спасителем,

у него не получается: то есть он за свои навязчивые действия получает отпор.

И тогда он призывает кого-то третьего, становясь Жертвой,

а бывший свой «объект спасения» назначая Преследователем:

«Вот, он меня обидел, он меня не слушается, он такой, он сякой, – накажи его, повлияй на него, вразуми его!»

И когда происходит «вразумление», изначальная Жертва собственно возвращается к своей «спасительской» роли,

которая теперь у нее вполне получится.

и он тоже совершенно реально страдает,

потому как живет опять же по инерции и по готовым сценариям.

И то, что на самом деле ему уже становится несладко — может и не ощутить поначалу:

просто подумает, что он, допустим, заигрался в Жертву.

А когда захочет выйти из «этой роли» — ан нет, уже не получается,

ситуация зашла в своей деструктивности слишком далеко.

сохранить семью» или «вернуться к прежней жизни», или что-то подобное.

А по сути просит «вернуть прежнюю игру, где он был Водящим».

Но ситуация уже поменялась, и порой настолько кардинально, что водящими в ней уже стали другие.

но при этом, когда вы пытаетесь начать с подробного анализа ситуации

и определения возможной степени вашего участия в ней

(то есть не спешите очертя голову втягиваться туда в роли Спасителя) – на вас обижаются.

И просят не самого по себе «совета и участия»,

а помощи в чем-то деструктивной и к тому же подразумевающей определенный сценарий вашего действия:

«Не просто спасай меня, но, спасая, наказывай вон того. »

То есть вас приглашают в треугольник не просто Спасителем,

но «Спасителем наказующим, который в будущем должен оказаться Преследователем».

Поэтому не торопитесь помогать кому-то, если от вас требуют совершенно определенной «узконаправленной» помощи:

особенно связанной с тем, что вы должны напрямую повлиять на чье-то поведение.

Их много и в семейных отношениях (жена-муж-родитель жены (мужа),

бабушка-мама-дочь и дедушка-папа-сын,

часто треугольником Карпмана становится и так называемый «любовный треугольник»),

в отношениях рабочих (начальник – сотрудник – другой сотрудник или внешний консультант),

в психотерапии и особенно в лечении зависимостей (пациент – родственник пациента – врач), и так далее, и тому подобное.

в которых человек берет на себя роль Жертвы или Преследователя.

Тогда другие люди берут себе две другие роли.

Затем «игроки перемещаются по треугольнику, так происходит переключение ролей».

Так, например, Жертва превращается в Спасителя, Спаситель переключается на Преследование,

или, как это часто бывает, Спаситель пытается выйти из ситуации и оказывается Жертвой.

В условиях треугольника судьбы, Спаситель — это не тот, который помогает кому-то в чрезвычайной ситуации.

Это тот, кто имеет смешанный или скрытый мотив, который на самом деле эгоистично выгоден «тому, кто спасает».

Спаситель имеет лежащий на поверхности мотив решения проблемы, и, кажется, прилагает большие усилия для её решения. Однако он имеет и скрытый мотив к неразрешению ситуации, или к достижению успеха таким образом, который выгоден для него.

или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит или кто-то ему доверяет.

И будет казаться, что он действует из желания помочь,

но на более глубоком уровне он играет с жертвой, чтобы продолжать получать свой выигрыш.

а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий».

Скрытая цель для каждого игрока и причина пребывания в ситуации в том,

что каждый удовлетворяет их невысказанные (и часто бессознательные) психологические желания/потребности таким образом, который они считают приемлемым.

При этом люди не хотят признавать то, что в стратегическом плане эта ситуация принесет им вред.

Таким образом, каждый игрок действует из своих корыстных потребностей, а не из истинной ответственности.

апример, от пожарного, который спасает жертву из горящего здания,

или от спасателя, который спасает тонущего человека.

Как в драматической роли, в попытках Спасителя есть что-то нечестное или невысказанное,

или, в лучшем случае, смешанный мотив или тяга к тому, чтобы быть Спасителем и иметь Жертву, которой можно помочь.

На самом деле, «игра Треугольник Карпмана тормозит реальное решение проблем … приносит путаницу и страдания, а не решения».

чтобы избежать взгляда на свои собственные тревожности и скрытые чувства.

Отношения между Жертвой и Спасителем могут принимать одну из форм созависимости.

Спаситель поддерживает Жертву в её зависимости от себя, играя в её жертвенность.

Жертва получает удовлетворение своих потребностей, имея Спасителя, который о ней заботится.

в отношениях с зависимым пресловутый треугольник Карпмана.

В том числе и потому, что при таком раскладе у него лично есть возможность по своему выбору, «по желанию и настроению» бывать во всех трех его ролях:

а созависимый его за это пожурит, ему попеняет, а то и выплеснет на него свою агрессию –

но не акцентируя на том, что сам же Созависимый ситуацию срыва подчас и провоцирует);

Это для него главная, основная, самая ценная роль:

потому, что это по сути реализация его собственной «человеческой значимости», а то и смысл жизни.

чтобы спасаемый «не взбунтовался» по-настоящему,

и чтобы роль Жертвы можно было играть только по настроению и только там, где за это дадут купоны, а не быть жертвой на самом деле, потому что это не входит в задачи созависимого.

На деле-то «созависимый» манипулирует зависимым как хочет.

и он поставит перед собой задачу «откупиться » – не так-то это просто.

Ибо созависимый в треугольнике не просто создает чувство вины, а еще и поддерживает его постоянно.

Игровая задача Спасителя-созависимого – не допустить «полного откупа»

(отсюда столь часты фразы типа «Да я для тебя столько сделал(а), тебе всю жизнь не расплатиться!»).

Спаситель при этом «делает все новые и новые одолжения» – хотя и забывает спрашивать, нужны ли они «спасаемому». Но эти одолжения (точнее, сам их факт) нужны самому Спасителю, чтобы вновь и вновь поддерживать «чувство вины и долга», чтобы «полностью расплатиться» зависимому не удавалось никогда,

и чтобы вырваться из этого треугольника у зависимого не было «моральных сил и морального права».

что подобного рода взаимоотношения, скрепленные треугольником Карпмана — есть «большая и правильная любовь».

Повесив на явно деструктивные отношения сей «священный ярлык»,

они как бы оберегают их от «посягательств», —

в том числе со стороны психотерапевта, вознамерившегося эту деструктивность вычислить и показать самому созависимому.

Это как бы «защита на уровне предсознания».

Ибо в этих отношениях созависимый вовсю манипулирует зависимым в своих интересах,

но преподносит это как «высший акт самопожертвования»: «Как же я его такого брошу!»

И это при том, что подчас «бросить» того или иного зависимого,

то бишь «дать ему право на самоопределение вплоть до отделения» — как раз и есть реальный путь к его спасению.

Нередко подобного рода «правильная любовь», как ни грустно,

становится чуть ли не единственным шансом «реализации» для женщины,

которая не видит (или опять же, не хочет видеть, не хочет затрачивать на это дополнительных сил)

для себя иной самореализации и иного «обретения смысла жизни».

Плюс еще пресловутая двойная мораль нашего общества как бы продуцировала до недавнего времени

связку «женщина терпящая есть хорошая и правильная женщина».

И вот женщины, которым хочется «считаться хорошими и правильными»,

но просто так терпеть что-то, что им не нравится, тяжело (что понятно, живые же люди),

и обустраивают для себя такие треугольники с зависимостями мужей или детей.

В том числе затем, чтобы внешне их собственная жизнь выглядела

как «необходимое для высокой оценки социума смирение, терпение и несение тяжкого груза»,

а на самом деле это была бы скрытая манипуляция «в свое удовольствие»,

выгодная прежде всего самой женщине опять же в целях ее самореализации,

где по сути крайним оказывается зависимый.

Созависимой перед глазами, все равно ей на бессознательном уровне выгоднее относиться к этой ситуации не как к проблеме, имеющей решение, а именно как к «несению креста».

Но когда кто-то из окружающего социума пытается построить на ее ситуации свой «треугольник Карпмана»

с собой в роли Спасителя (когда «созависимая» играет на людях Жертву за купоны),

то от такой дамы он получит только лишь различные варианты игры «Да, но…».

Более того, в такую игру она не преминет поиграть и в кабинете психотерапевта,

к которому может явиться «якобы решать проблему» по принципу

«Я сделала для этого все, даже к психотерапевту пошла, но все равно эта проблема не решается».

идет речь о паре «Зависимый-Созависимый».

Но роль третьей вершины в данном треугольнике может играть кто угодно: государство, милиция, начальник на работе, родственники, друзья, соседи, просто окружающие люди, тот же психотерапевт, нарколог и т.п.

Причем многое зависит от того, какую роль в этом треугольнике на данный конкретный момент

выберет себе в первую очередь сам созависимый.

Рассказать друзьям

Будем ещё тщательнЕе отслеживать Реальность.

Войдите, чтобы открыть доступ ко всем возможностям

Введите комментарий

Вы сможете комментировать тему когда она будет опубликована

Извините, тема закрыта. Вы не можете оставить комментарий

Длина введенного текста слишком велика

Создание тем и комментариев временно ограничено. Мы сможете принять активное участие в жизни Журнала Ярмарки Мастеров через 2 дня с момента регистрации.

Вы комментируете эту тему очень активно. Сделайте паузу и попробуйте позже 🙂

Комментарий удален!

Подписка успешно активирована

Мы отправили Вам письмо.

Активируйте подписку через него

Ярмарка Мастеров и livemaster являются зарегистрированными товарными знаками.

Треугольник Карпмана

Стивен Карпман, последователь Эрика Берна, описал социально-психологическую модель взаимодействия между людьми. В этой модели фигурирует три основные роли: жертва, спасатель (или избавитель), и преследователь (или тиран). Притом, что роли только три, количество участников этого треугольника неограниченно. Каждый участник извлекает свою выгоду из этого процесса, именно это и подталкивает на подобное взаимодействие.

Соответственно данному распределению, жертва – это личность, на которую оказывают давление и преследуют. Обычно, такой человек видит корень всех проблем – в обстоятельствах или в Преследователе. Этот человек будет постоянно жаловаться на неудачи, и винить в них весь мир, других людей, но только не себя самого. Жертва обычно занимает положение беспомощного человека, описать такое состояние можно формулой: «со мной что-то не так» («я» с минусом»), «с вами всё в порядке» («вы» с плюсом).

В большинстве случаев, человеку не по нраву ощущать своё бессилие, но бывают моменты, когда хочется отпустить все проблемы и ощутить себя маленьким и незащищенным. Такое чувство можно на мгновение испытать, но лучше стараться не поддаваться игре в «спасение». Личность не переносит свою беспомощность, а при появлении Избавителя ситуация ухудшается. В какой бы сложной ситуации человек ни находился и насколько ослаблен ни чувствовал себя, он всегда хочет услышать в свой адрес слова о том, что всё сможет преодолеть.

Однако, когда с ним общаются как с несамостоятельным, решают за него важные вопросы и всячески лезут в разрешение его проблем, человек злится и ощущает себя раздавленным. Эти эмоции со временем и делают из Жертвы Тирана, гнев которого направлен на Избавителя.

Роль Избавителя в треугольнике не настолько очевидна, как роль Жертвы или Преследователя. В данной системе избавитель — это не тот, кто бросается на помощь при каких-то экстренных случаях. У этого человека есть своя неявная причина для помощи, которая заключается в эгоистичной выгоде. Внешне он старается помочь жертве разрешить проблемы, но помимо помощи он также прилагает усилия, чтобы ситуация не разрешилась быстро, потому что из самого процесса он получает необходимую ему выгоду. Например, помогая жертве, он ощущает себя значимым, ведь от него зависит человек, таким образом, он самоутверждается за счет жертвы.

Треугольник – это психологическая игра, в которой каждый участник старается достичь своей выгоды.

На самом деле, жертва не столь бессильна, как кажется, избавитель на деле не сильно помогает в решении проблем, а претензии преследователя не так обоснованы. Формула избавителя звучит так: «со мной всё в порядке» («я» в плюсе), «с тобой что-то не так» («вы» с минусом). В большинстве своем помощь оказывается бесполезной, а избавитель становится преследователем.

Преследователь – та личность, которая навязывает свою волю и мысли, давит на жертву. Такое поведение может иметь даже черты физического принуждения. Для преследователя жертва – виновата во всём, это мнение он распространяет всем и в первую очередь – жертве. Формула преследователя такая же, как у избавителя — «со мной всё в порядке» («я» в плюсе), «с тобой что-то не так» («ты» с минусом). В треугольнике преследователь реализует свою жажду самоутверждения, нехватку чувства собственной важности. В процессе этой игры он повышает чувство собственного превосходства.

Данные роли могут заменяться друг другом, также как и присущие им чувства. Жертва испытывает бессилие и стыд, избавитель вину, а преследователь – злость. Если спасение не произошло, то игра переходит на этап преследования. Каждый человек может играть разные роли, всё зависит от ситуации. Но всё же у каждого из нас есть наиболее близкая нам роль и чувства, которые мы предпочитаем чаще, чем остальные.

Берн говорил, что каждый из нас легко может менять роли. Каждый участник получает свои бонусы из получившейся ситуации, но через какое-то время кого-либо перестает удовлетворять такой ход вещей, и происходит смена ролей.

Такая игра может происходить в любом обществе – на работе или в семье, в дружеских отношениях, в учебном заведении и т.д.

Давайте рассмотрим пример игры в семье, где один ребенок и родители.

Воспитание ребенка происходит в суровых условиях, в строгости и порядке, при этом ребенок – это жертва, отец – преследователь, а мама соответственно – избавитель. Строгий и жестокий отец гнет свою линию и пытается привить ребенку свои взгляды на жизнь, за баловство и ошибки беспощадно ругает и наказывает. Мама же ребенка старается поддерживать, особенно в те моменты, когда отца нет. При изменении ролей — жертва уже отец, а мать преследует его за то, что он слишком строг и жесток к ребенку. В свою очередь мать – жертва ребенка, так как он использует ее доброту в своих целях. Когда ребенок подрастает, в нем накапливается злость за то, что его ставили в положение жертвы, и он становится тираном относительно родителей.

Ещё со временем ребенок становится взрослее и понимает, насколько он устал от строгости и роли жертвы. Он собирает вещи и съезжает от родителей. Ситуация изменилась, тиран теперь мать, которая обвиняет в случившемся отца (жертва). Разрастается конфликт, ребенок принимает чью-либо сторону и поддерживает ее, выступая в роли Избавителя. Но ссоры и вечные упреки продолжаются, конфликт не разрешается, ребенку надоедает пытаться всё наладить и он обвиняет в раздорах и всех бедах мать, которая теперь жертва, а отец теперь переходит на сторону матери, защищает ее интересы, становясь избавителем.

Подобные ситуации нам всем знакомы. Иногда роли меняются очень часто, даже в течение одного дня. Такая же игра может быть и в супружеских отношениях. Например, если жена занимает позицию тирана и постоянно пилит мужа, он становится жертвой, устает от постоянного недовольства жены и находит любовницу (избавителя). На какое-то время мужа устраивает такая ситуация, но внезапно жена узнает об обмане, и теперь она становится жертвой, а любовница превращается в тирана, ведь она вмешалась в благополучие семьи. Муж может вернуться к жене в роли спасителя. Но вскоре роли опять меняются – муж (тиран) обвиняет во всех бедах любовницу (жертву), а жена, всё простившая и сберегшая очаг, теперь становится спасителем.

Теперь давайте разберемся, что чувствует каждая из сторон.

Жертва обычно тонет в беспокойных чувствах недовольства собой, своего бессилия и ненужности, не верит в свои силы и уверена, что ситуация, в которую она попала не имеет разрешения, что она во всем виновата и сама не сможет решить проблемы. Жертва обижена на весь мир, ужасно не уверена в себе, испытывает чувство страха и безысходности.

Преследователь, в отличие от жертвы, чрезмерно уверен в себе и своих взглядах, считает, что только он знает, что нужно делать и как. Поэтому, будучи уверен в том, что все ошибаются, кроме него, испытывает гнев и раздражение относительно жертвы и избавителя. Ко всем этим чувствам примешивается азарт – ведь он должен загнать жертву и вместе с ней и избавителя.

Избавитель испытывает жалость к жертве, хочет помочь и сделать лучше весь окружающий мир. Избавитель считает жертву беспомощной, а себя – компетентным и сильным, умным и опытным человеком, который может исправить любую сложную ситуацию. Он уверен в своих способностях и силах, считает, что знает, что нужно делать. Более того, он не может просто оставить жертву без помощи, ведь он ей сострадает и сопереживает, и именно это ему и мешает помочь ей по-настоящему.

Чтобы избежать попадания в треугольник судьбы, нужно следить за своими порывами и эмоциями, и не пытаться навязывать помощь, когда к вам не обращаются. Навязывание своей доброты и помощи всегда приводит к роли избавителя, а потом вы и не заметите, как роли начнут быстро сменяться, и вы окажетесь жертвой.

К сожалению, в нашем обществе так сложилось, что женщины в роли жены и матери привыкли считать своим долгом спасать, помогать, делать всё возможное для мужа и детей. Порой такая навязанная помощь и альтруизм вредят и детям, и отношениям с мужем. За этим тянутся вечные обиды и недовольства женщин на то, что им не возвращается их добро. И так запускается треугольник судьбы.

Женщины, мужья которых стали алкоголиками, не могут осознать , что их жертвенность абсолютно напрасна. Их терпение и всяческие попытки помочь мужьям только вредят последним. Жены играют в такой ситуации спасителей, повышают ощущение собственной значимости, но это никак не помогает избавиться от алкогольной зависимости.

Чтобы не оказаться в роли жертвы, необходимо прекратить обвинять кого-либо в своих проблемах. Всё, что с нами происходит – это результат только наших действий, поэтому нужно нести ответственность за все свои неудачи и понимать, что всё можно исправить. Обвинять в проблемах близких людей и окружающий мир – это ошибочный путь, всегда начинать нужно с анализа своих действий.

И, конечно же, нужно забыть о жалобах. Чтобы ни происходило в нашей жизни, всё направлено только на то, чтобы мы становились мудрее и лучше.

Книги и аудиозаписи по теме:

Треугольник Карпмана: жертва, преследователь, избавитель

Врач, психотерапевт, к.м.н., автор книг и научных статей по психологии

Треугольник – это психологическая игра, в которой каждый участник старается достичь своей выгоды.

На самом деле, жертва не столь бессильна, как кажется, избавитель на деле не сильно помогает в решении проблем, а претензии преследователя не так обоснованы.

При изменении ролей — жертва уже отец, а мать преследует его за то, что он слишком строг и жесток к ребенку. В свою очередь мать – жертва ребенка, так как он использует ее доброту в своих целях. Когда ребенок подрастает, в нем накапливается злость за то, что его ставили в положение жертвы, и он становится тираном относительно родителей.

К сожалению, в нашем обществе так сложилось, что женщины в роли жены и матери привыкли считать своим долгом спасать, помогать, делать всё возможное для мужа и детей. Порой такая навязанная помощь и альтруизм вредят и детям, и отношениям с мужем. За этим тянутся вечные обиды и недовольства женщин на то, что им не возвращается их добро. И так запускается треугольник судьбы.

Выход из треугольника Карпмана

Сутра о жалости к себе

Психотерапия созависимых отношений

Люди-жертвы

Как заставить близких быть по-настоящему благодарными?

Три лица жертвы: драматический треугольник Карпмана

Интервью недели

Метки

На Ваш Email отправлена ссылка

для подтверждения регистрации!

Использование материалов сайта возможно только при размещении активной ссылки.

Источники:
Замкнутый круг Жертва-Преследователь-Спасатель
Замкнутый круг Жертва-Преследователь-Спасатель Вот он, этот треугольник: «Спасатель — Преследователь — Жертва» — это роли, которые последовательно играет человек. В
http://www.b17.ru/blog/gertva_presledovatel_spasatel/
Треугольник Карпмана- Треугольник read
ТРЕУГОЛЬНИК СУДЬБЫ . Да,очень много буков. Наверное,сложно читать . К сожалению,эта тема касается практически каждого человека. Понимание структуры взаимодействия с другим человеком-очень доступно для освоения, схему треугольника Карпмана понимают даже дети. Осознание свооей роли в Треугольнике лежит в основе психотерапевтической техники транзактного анализа, одной из самых распространённых на сегодня.
http://www.livemaster.ru/topic/2248599-treugolnik-karpmana-treugolnik-sudby-must-read
Треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана Рекомендации Избранные статьи Михаила Ефимовича Литвака, находящиеся в открытом доступе.
http://litvak.me/statyi/article_post/treugolnik-karpmana
Треугольник Карпмана жертва, преследователь, избавитель
Однако, когда с ним общаются как с несамостоятельным, решают за него важные вопросы и всячески лезут в разрешение его проблем, человек злится и ощущает себя раздавленным. Эти эмоции со временем и делают из Жертвы Тирана, гнев которого направлен на Избавителя.
http://psychologytoday.ru/public/treugolnik-karpmana/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Программы тренингов для детей Остров дружбы Предлагаем вашему вниманию проверенные на практике программы для… (2)

Как стать мечтой любого мужчины Начну с того, что нам с вами очень повезло, потому… (1)

Психология мужчины и женщины Психология мужчины и женщиныМежду полами нет никаких различий, которые не… (1)

Если девушка влюблена но скрывает Как понять, что девушка влюблена, но скрывает?В нашем обществе девушкам… (1)

Жена сказала мужу что у него маленький Жена сказала мужу что у него маленький “Светить – и… (1)

COMMENTS