Влечение к человеку

Влечение к человеку

Учёные установили, что состояние влюбленности длится, в среднем, восемь месяцев, а затем начинает угасать. Через два-три года отношения часто претерпевают серьезный кризис из-за сильного снижения интереса друг к другу. Почему так происходит? Давайте попробуем разобраться вместе с помощью психологии, антропологии и нейробиологии «Как возникает влюбленность?» и «Почему она уходит»?

Влечение глазами психологов и генетиков

«В глазах партнера мы ищем глаза мамы, независимо от пола» — мнение немецкого философа и психотерапевта Берта Хеллингера сегодня разделяют большинство психологов: на основании отношений родителей между друг другом, и то, какими они были с нами, формируется тот идеал партнера, пусть даже бессознательно, которого мы ищем.

Любовь матери ассоциируется с одним из наивысших проявлений человеческой люб-ви, она безусловна, её мы и продолжаем искать в отношениях с противоположным полом. Каждый хочет, чтобы его любили просто так, за то, какой он есть. В то время, как любовь отца формирует у ребенка представления о том, каким должен быть мужчина, и как ему следует относиться к женщине. Если же отец вел себя по отношению к своей жене и детям не подобающим образом, то формируется образ «от противного».

Классическими по вопросам любви считаются работы Эриха Фромма. Он, как и многие современные психологи, по природе происхождения отделяет любовь от сексуального влечения и влюбленности. По их мнению, она является результатом культурного и эволюционного развития человека, тогда как в основе влюбленности лежат инстинкты, которые не слишком отличают человека от животного мира. По мнению психологов, разделяющих теорию Фромма, для настоящей любви секс не имеет решающего, а иногда и никакого, значения.

В противовес этой теории выступает знаменитый психотерапевт Зигмунд Фрейд, который как известно, подчеркивал роль сексуального инстинкта в функционировании человека, и считал отсутствие его реализации причиной неврозов. По его мнению, по своей природе человек эгоистичен, и способность любить приобретается им в детстве, когда он начинает сравнивать себя с другими. Таким образом, ребенок как бы проецирует любовь к себе на других и, повзрослев, начинает искать в партнерах то, что есть в нем самом.

Иными словами, мы любим других за то, что они похожи на нас.

Американский психолог Дороти Теннов в своей книге «Любовь и влюбленность» также придерживается теории доминирующей сексуальной составляющей в романтической любви. Она описала ее как слепой биологический механизм, который помогает размножаться и какое-то время воспитывать общих детей. Психолог считает влюбленность болезненным состоянием, имеющее следующие симптомы:

•Постоянные навязчивые мысли об объекте влюбленности.

•Острая, болезненная потребность в ответных чувствах объекта.

•Ощущение эйфории в случае взаимности.

•Одержимая увлеченность объектом своей любви, мешающая человеку выполнять свои ежедневные обязанности.

•Неадекватное восприятие своего возлюбленного: преувеличение положительных качеств и игнорирование отрицательных.

•Страстное сексуальное вожделение своего избранника.

Хотя влюбленность и обычное желание заняться сексом это не одно и тоже, тем не менее, в основе этого болезненного состояния лежит именно сексуальное влечение. При этом, психолог уверена, что излечиться от любовного наваждения практически невозможно. Есть только два возможных рецепта от «болезни любви»: полностью перестать общаться с объектом своей страсти или, наоборот, начать отношения. Первый способ весьма психологически травматичный и неминуемо вызовет депрессию, хотя со времени «болезнь» пройдет, а во втором случае влюбленность остынет через 1–4 года, что подтверждает статистика разводов.

Другого взгляда на механизмы формирования влечения придерживается известный психолог Карл Густав Юнг. Онполагал, что влюбленность возникает, когда мы видим в другом человеке сходство с некими внутренними архетипами, которые формируются в детстве. То есть человек уже рождается с определёнными наклонностями, интересами, потенциалом, а среда его обитания лишь помогает раскрыть и развить или подавить те или иные стороны своей психики. В наше время Карлу Густаву Юнгу вторит генетика.

Наследственность, за которую в организме отвечает ДНК, определяет предрасположенность человека к развитию конкретных психических черт характера., которые впоследствии становятся притягательными для личности противоположного пола. При этом становление этих признаков и их индивидуальное выражение зависят от конкретных условий, которые складываются для человека или формируются им в процессе своего развития.

Общими причинами возникновения влечения, которые часто называются психологами, можно ещё назвать:

•бессознательное стремление обладать качествами избранника (то есть мы как бы влюбляемся такого себя, каким хотим быть);

•общность по социально-экономическому положению и взглядам, привычкам и чертам характера, интересам (работа, хобби, духовные воззрения);

•территориальная доступность (проще говоря, возможность встретиться и продолжать отношения).

Влечение глазами антропологов и нейробиологов

Считается, что нашему мозгу требуется от 90 секунд до 4 минут, чтобы влюбиться. При этом ключевыми фактором привлекательности являются сигналы тела (55%), затем идут тон и темп голоса (38%), тогда как непосредственно сказанные слова важны менее всего (7%). В классификации профессора — антрополога Хелен Фишер, из университета Rutgers University (США), которая уже 35 лет занимается исследованием природы любви с разных сторон, выделила три фазы влюбленности, вызванные нейробиологическими, а не психологическими особенностями организма: влечение («lust»), притяжение («attraction») и привязанность («attachment»). Каждая из этих фаз характеризуется особыми гормонами, производимыми телом.

Первичная фаза влечения не направлена ни на кого конкретно, это инстинкт, побуждающий продолжить человеческий род. У обоих полов он зависит от двух главных половых гормонов — тестостерона и эстрогена. Главным сигналом, побуждающим выработку этих гормонов, является запах другого человека (вырабатываемые организмом ферромоны), на втором месте — физические характеристики. Ферромоны служат своего рода индикатором генетической совместимости, так как мы лучше всего воспринимает запах максимально приближенный к нашему собственному.

Исследования показали что женщины, вдыхавшие мужской ферромон андростерон, в середине менструального цикла, положительно оценивали этот запах положительно, тогда как в остальное время оставались к нему либо равнодушны, либо испытали к нему неприязнь. Установлено также, что когда мужчины ощущают женские ферромоны копулины, у них происходит выброс тестостерона в кровь. Примечательно, что пик выработки женских гормонов приходится на пик овуляции, и это подтверждает их роль в создании благоприятных условий для полового контакта.

Во время второй фазы мозг определенным образом «зацикливается» на объекте влюбленности, существенно снижая способность концентрации на других персонах и задачах, что подтверждает в своей книге американский психолог Дороти Теннов, считающей это состояние болезненным. Регулирующими гормонами этой фазы являются фенилэтиламин, адреналин, дофамин и серотонин. Если воздействием адреналина объясняется покраснение щек, усиленное сердцебиение и сухость во рту, то фенилэтиламинповышает эмоциональную теплоту, симпатию, сексуальность, а дофамин и серотонин ответственны за возникновение легкой эйфории и повышение энергичности. Это фаза романтической любови, и онасвязана с выбором одного конкретного партнёра для продолжения рода и сосредоточении усилий в привлечении именно его. Также инстинктивна и свойственна всем животным;

Наиболее продолжительная третья фаза нужна для поддержания единства пары, достаточное для воспитания детей. За чувство привязанности, верности, доверия, родства и близости отвечают вазопрессин и окситоцин. Эти гормоны, особенно окцитоцин вырабатывается у взрослых во время ласк, нежных прикосновений, и наибольшее количество — во время оргазма, у грудных детей уровень окситоцина повышается во время кормления грудным молоком, а также при телесным контакте с любящими родителями. Таким образом, окситоцин можно назвать гормоном любви, так как снижение его концентрации в крови воспринимается влюбленным человеком как настоящая «ломка» и требует не только постоянного присутствия объекта влечения рядом, но и неудержимого желания обладать им полностью и без остатка.

Интересно, что по выводам Хелен Фишер, эти три состояния могут существовать в человеке одновременно. В этом заключается человеческий феномен (который, кстати, многими психологами, игнорируется или отвергается) когда, состоя в счастливом браке, полном любви, человек может испытывать состояние влюбленности к другому человеку и еще испытывать сексуальное влечение к другим партнёрам.

Влюбленность проходит или переходит в любовь?

Влюбленность, которая формирует влечение, — это процесс, требующий огромных энергетических затрат от организма. Она воспринимается мозгом, как угроза жизнедеятельности, и мозг со временем начинает подавлять или игнорировать сигналы, подаваемые ему гормональным коктейлем. По мнению физиолога У. Кэннона, получая сигналы об угрожающих организму изменениях (которыми сопровождается продолжительная влюбленность), мозг включает механизмы, продолжающие работать до тех пор, пока не удастся возвратить всю нейробиологическую систему в равновесное состояние. Система адаптации заключается в том, что постепенно мозг снижает восприимчивость к внешнему возбудителю, если эти сигналы поступают достаточно долгое время. И через 1- 4 года состояние влюбленности неизбежно проходит.

Влюбленность часто принимается за любовь. Очарованные друг другом люди в большинстве своем создают семью, рожают детей, обзаводятся совместным имуществом. Если такие отношения обусловлены только взаимным влечением, питающимся исключительно гормональной активностью организма, и у партнеров нет общих высоких установок на долгосрочные отношения, то после снижения градуса влечения такой брак, скорее всего, быстро распадется.

Означает ли это, что после наступления фазы гормонального равновесия, все союзы непременно должны распасться? Конечно, нет. Влюбленность может быть началом настоящей любви, любви-дружбы, которая придет на смену урагану эмоций. Для этого партнерам необходимо иметь потенциал дружеского взаимодействия, общие творческие планы и жизненные цели. И обязательно непрестанно работать над своими эгоистичными проявлениями и совершенствованием отношений. Для того чтобы любить по-настоящему, необходимы знания и разностороннее развитие личности!

За что нас любят и за что к нам испытывают страсть?

Все мы хотим, чтобы нас любили не за что-то, а. просто так, ни за что. Но разве такое возможно? Разве бывает так, чтобы Вы любили кого-то, или Вас кто-то любил ни за что, а. просто так?

А почему нет? Любить можно и просто так, ни за что. А вот что касается страсти, вот здесь всё обстоит несколько иначе. Когда смешиваются два таких понятия как «любовь и страсть», вот тогда и происходит некоторое недопонимание происходящего.

Можно выйти замуж или жениться, и не испытывая страсти, не испытывая сильного сексуального влечения к человеку, но при этом уважать этого человека, жалеть этого человека и даже любить этого человека.

Часто можно слышать выражение о том, что кто-то хочет заслужить чью-то любовь. Это возможно. Действительно, определёнными поступками, или достижениями можно привлечь к себе внимание и сделать так, чтобы тебя полюбили.

Но можно ли сделать так, чтобы к тебе стали испытывать страсть, то есть стали тебя очень желать в сексуальном плане? И это при том, что до этого к тебе не испытывали страсти и не желали тебя в сексуальном плане. Наверное, если очень постараться, то, конечно, можно.

Правда, для этого придётся несколько измениться. Измениться внешне и изменить своё поведение. Да-да, именно поведение. Сексуальная привлекательность — это на пятьдесят процентов внешность и на пятьдесят процентов поведение. Можно быть очень красивым человеком, но не уметь вести себя сексуально, и ни о какой привлекательности сексуальной и речи не будет. И в таком случае надо научиться вести себя сексуально привлекательно.

Любовь с первого взгляда. Что это, как не сильнейшая страсть? Что это, как не сильное половое возбуждение, сильное сексуальное влечение? Второго шанса здесь, в принципе, быть не может.

Сильная страсть с первого взгляда, и тем более если это чувство взаимное, как правило происходит между красивыми людьми, умеющими вести себя сексуально привлекательно. Сексуальное поведение — это своего рода искусство, и недооценивать этого нельзя, если желаете чтобы Вас хотели. И получается, что просто так не бывает, чтобы к Вам вдруг стали испытывать сильное сексуальное влечение.

А проблема заключается именно в том, что человек хочет, чтобы его и любили просто так, и испытывали к нему страсть тоже просто так, ни за что.

Наша половая привлекательность, наша сексуальная привлекательность — это наша внешность, это наша физиология. А это уже значит, что к нам испытывают страсть не просто так, а благодаря нашей внешности. Иначе и быть не может. На этом построена вся система воспроизводства вида.

В каждом из нас заложена определённая программа, в которую входит всё, что необходимо для нашего размножения. И даже если наша внешность не попадает в категорию «общепризнанной красоты», инстинктивно мы умеем себя вести таким образом, чтобы привлекать противоположный пол.

К любви это не имеет никакого отношения. Это имеет отношение только к размножению.

Есть определённый тип людей, которые вызывают у нас страсть, вызывают в нас сильное сексуальное влечение. И не имеет значение духовный потенциал этого человека, к которому мы испытываем сексуальное влечение. Его внешность и его манера поведения делают своё дело. И мы говорим, что. любим.

Счастливый брак — не обязательно тот, в котором мужчина и женщина нашли себя исключительно по своей страсти, а не по каким-то иным показателям. Точно так же, как и нет гарантии счастливого брака в случае, когда людей объединила настоящая любовь. Вот здесь вот и может наступить конфликт с так называемой путаницей понятий «любви и страсти».

Я могу испытывать страсть к одному типу людей, но не любить их, и в то же время, к тем людям, к которым я не испытываю никакой страсти, я отношусь с любовью.

Выход из этой ситуации очень простой — нужно определиться в том, ЧТО именно Вы хотите от союза с кем-либо. Когда решили вступить в брак, то Вы должны точно знать, зачем именно Вы решили с кем-то соединить свою судьбу, соединить свою жизнь. Здесь нужно быть максимально честным и по отношению к себе и по отношению к своему партнеру.

До очень многих людей не доходит одна простая истина. Очень многие люди так и не могут понять, что счастье их невозможно без честности. Добиться своего любой ценой — в этом нет ничего сложного. Другое дело, какие последствия Вас ожидают.

Можно особо над этим и не задумываться. И так существуют очень и очень многие. Очень многие просто-напросто спят, едят, размножаются, зарабатывают деньги, строят дома, сажают деревья, и особо не беспокоятся этими вопросами. Их больше беспокоит зубная боль и часы приема стоматолога, а не вопросы любви и страсти.

Но если Вы ставите перед собой серьёзные задачи, то Вы не имеете права обходить эти вопросы. Вы должны точно определить для себя: КТО ВЫ и ЗАЧЕМ ВЫ РОДИЛИСЬ.

И если Вы решите, что Ваша основная задача — продолжение рода, то направьте всю свою энергию на поиск того человека, который вызывает у Вас сильное сексуальное влечение. И тогда есть шанс, что у Вас будет очень много детей и ещё больше внуков. И если Вы красивы, но Вас не желают — поработайте над своим сексуальным поведением.

И вообще — поменьше думайте о своей внешности. Природа не зависит от внешности. Внешность, конечно, играет определенную роль, но. далеко не главную.

Но, опять же, я повторюсь, что к любви это не имеет никакого отношения. И когда я говорю о том, что мы учимся любить, то я не имею в виду ни сексуальную привлекательность, ни сексуальное поведение. Сексуальная привлекательность и сексуальное поведение — не более чем повод для начала серьёзных отношений. Но они даже не фундамент серьёзных отношений, а. именно — повод.

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2011

Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку

(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)

8 комментариев к “За что нас любят и за что к нам испытывают страсть?”

Интересно как всегда, да основа всему любовь, без нее никак. А страсть? У меня страсть без любви, любви без страсти не бывает, и всем можно управлять, и страстью.

сентября 18, 2011 в 1:54

Мне понятно Ваше мнение, Нелли. Страсть — она слепа, глуха и нема, поэтому управлять ею в принципе невозможно. А то, чем управляете Вы, скорее всего другое, что-то неизвестное мне, что Вы считаете страстью или любовью.

сентября 19, 2011 в 23:07

Это желание женщины понравится, как партнерша, дабы быть на высоте. )) я так думаю, и не нужно обижаться, Нелли.Это есть женщины, которые умелым, бездушным сексом уводят мужчин от жен,

Для того, чтобы испытывать страсть друг к другу, думаю, нужно обоим постараться и притереться, даже измениться. тут не только одежда роль сыграет, но и многое другое, ведь для этого и нужно повстречаться изучив поближе друг друга, самое главное желать этого, а не размениваться на других. ))

марта 4, 2012 в 1:53

В духовном браке страсть может появляться спонтанно,она

плавно вытекает из отношений заботливых,нежных.любящих.

Бешенная,ничего не замечающая и теряющая сознание страсть

удел наверное только жителей африканских стран,мне кажется.

Испытываю сильное желания к своему парню Сравнить можно с передозировкой виагры ,меня даже ничего не возбуждает после секса с ним Достаточно одной мысли о нем чтоб испытывать это ужасное возбуждения. Но я его не люблю ,не о таком мечтала всю жизнь .Это ужасное чувства лучше бы его не было .Попробую ещё с другими мужчинами занятая сексом да бы клин клином вышибает может поможет мне ((

августа 6, 2017 в 12:49

Здравствуйте, Лена. Вам не даёт покоя Ваша физиологическая потребность, необходимая для размножения? В чём проблема-то? Не о таком мечтали всю жизнь, говорите? А Вы уверены, что Ваши Мечты не совпадают с Вашей реальностью?

По-моему, реальность любого человека есть не что иное, как результат его тех или иных заветных мечтаний. О чём более всего человек мечтает, то и имеет в своей реальности. Человек мечтает много и о многом, но воплощает в реальность не все из них, а выбирает самые желанные и именно их и воплощает в реальность.

Другое дело, что человек иногда сам не хочет признаваться себе в том, что Его реальность есть плод именно его заветных мечтаний. Мечтать можно и нужно о многом, но важно понимать, что реальность образуется только из самого желанного.

Хотите изменить свою реальность? Перестаньте о ней мечтать.

Как развивать сексуальное и романтическое влечение к людям, которые хорошо вам подходят

Мы не можем заставить себя испытывать к кому-то сексуальное влечение. Некоторые из нас узнали на собственном опыте, что это крайне непростая задача.

Но есть и другое знание, о котором большинство из нас понятия не имеет: при том, что контролировать свое сексуальное влечение мы не можем, развивать его мы вполне способны. В этой статье я опишу несколько способов, с помощью которых можно развивать сексуальное и романтическое влечение к людям, которые добры, вежливы и доступны для вас. И даже если вас привлекают сугубо «плохие мальчики» или «плохие девочки», или недоступные для вас люди, вы тем не менее способны развить у себя этот навык.

И эти советы не подразумевают каких-то ухищрений, или фокусов, какого-то самообмана, я веду о самом обычном жизненном умении вести романтические и интимные отношения — том самом умении, которым вы будете пользоваться для того, чтобы сохранить любовь в своих следующих серьезных отношениях.

Каждый раз, когда мы входим в комнату, полную людей, мы делаем выбор, основывающийся на наших предпочтениях: кого мы заметим, а на кого не обратим внимания. Деб, молодая финансистка из Чикаго, однажды сказала мне: «Вы знаете, это какая-то мистика. Я прихожу на какую-нибудь вечеринку, и там всегда оказывается какой-то человек, более привлекательный для меня, чем прочие. И если я начинаю с ним встречаться, спустя несколько недель или несколько месяцев я обнаруживаю, что он обладает теми же качествами, что и мой предыдущий партнер. Но когда я в первый раз вижу его в комнате, мне и в голову не приходит, что вот так все и случится!».

Каждый из нас ориентирован на определенный тип людей, нахождение которых останавливает дальнейший поиск: тип телосложения, тип эмоций, тип личности. Давайте выразимся так, что есть некая шкала привлекательности, от одного до десяти баллов, и люди, ранжированные низшими баллами (например, один или два) в принципе не привлекательны для нас физически или в романтическом смысле. А те, которые на противоположном конце шкалы, которые оцениваются 10 баллами, являются для нас иконами: они абсолютно привлекательны, от них мы ощущаем слабость в коленках, и они одновременно пробуждают в нас влечение и открывают все наши уязвимости. Гарвилль Хендрикс, основатель имаготерапии, разъясняет этот феномен таким образом, который изрядно проливает свет на эту вот двустороннесть наших интимных переживаний. Он учит нас тому, что эти люди столь привлекательны потому что они, помимо всего прочего, воплощают в себе не только лучшие, но и худшие эмоциональные качества наших родителей!

Несмотря на то, что мы уже взрослые люди, все мы несем в себе так и не исцеленные детские травмы, потому что нас предавали, на нас сливали злость, нами манипулировали, к нам достаточно жестко относились. И мы несознательно хотим вылечить сами себя с помощью наших партнеров. А добиться такого исцеления мы пытаемся, стремясь встретить именно тех, кто, как нам кажется, может травмировать нас таким же образом, как было это в детстве, в надежде на то, что нам удастся заставить этого человека в конце концов полюбить нас, не отвергать нас.

Наше сознательное Я тянется к хорошим качествам, которые мы одобряем, но наше бессознательное влечет нас к тем качествам, которые напоминают нам о том, как нас сильнее всего ранили.

Это частично объясняет, почему нам так трудно с теми людьми, к которым нас интенсивно влечет, и почему мы не чувствуем себя в безопасности с ними.

Это также объясняет, почему самые тяжелые для нас разрывы с людьми случаются именно в процессе таких вот интенсивных, сильно страстных влечений. Некоторые из нас реагируют на случившиеся разрывы отношений, начиная встречаться только с теми людьми, кто находится на нижней границе спектра. Мы опасаемся интенсивности боли во время утраты, риска таковой утраты, если начнем встречаться с теми, кто находится на верхней границе шкалы притягательности. Мы часто чувствуем себя в максимальной безопасности именно с теми людьми, которые не слишком много значат для нас в плане телесной или романтической привлекательности, просто потому что в этих отношениях наши чувства более комфортны для нас. Но на изнанке этого дела обычно скука, фрустрация, потеря страсти.

Многие прочие встречаются исключительно с теми людьми, которые находятся на верхней границе шкалы, которые максимально привлекательны для них, потому что полагают, что только таким образом они смогут найти настоящую любовь и страсть. Такие люди, располагающиеся на верхней границе шкалы привлекательности, привлекают к себе в доли секунды. Но при том, что таковые отношения могут быть чрезвычайно волнительными, они крайне редко бывают комфортными или безопасными.

Как показывает мой опыт, люди, которые встречаются только с теми, кто максимально привлекателен для них, весьма рискуют остаться одинокими.

В противоположность описанному выше, влечение к людям, которые находятся в середине шкалы привлекательности, редко возникает немедленно. Если речь идет о тех людях, которые привлекают нас средне, обычно на то, чтобы по-настоящему понять, насколько мы в действительности заинтересованы, времени требуется побольше.

Люди, которые сознательно встречаются с теми, кто находится в середине их шкал привлекательности, более вероятно найдут настоящую и долгую любовь. Это действительно так по той причине, что быстро вспыхивающая страсть не лучшая гарантия того, что потом все будет хорошо. Сильное влечение ослепляет нас и мы не можем справедливо оценивать качество наших отношений с людьми, равно как и характеры этих людей, с которыми мы встречаемся. Привлекательность человека для нас может увеличиваться.

Многие из нас сталкивались с тем, что симпатия к какому-либо человеку у нас нарастала по мере того, как мы узнавали его или ее лучше.

Культивирование поводов для восхищения

Итак, что мы можем сделать, когда мы встречаем кого-либо, кто вдохновляет нас, и мы чувствуем некую толику влечения, но не в достаточной степени для того, чтоб влюбиться?

Если вам доводилось видеть когда-нибудь художников, работающих над портретом, вы могли заметить, что они зачастую рассматривают портрет, прищурясь, искоса. Этот способ позволяет им сосредоточиться на сути изображения, отстранившись от искажений, вносимых пока еще грубым эскизом. Нам следует поступать таким же образом в отношениях с другим человеком. Такой подход сослужит нам добрую службу, ведь таким образом мы сможем лучше понять душу этого человека, а ведь так легко ошибиться, сходу выдавая жесткие оценки человеческим недостаткам. И это как раз тот подход, который позволит привлекательности человека вырасти в наших глазах.

Когда мы начинаем больше интересоваться кем-либо, присматриваться к нему, невидимые ростки начинают прорастать в наших мыслях, в наших сексуальных фантазиях и желаниях, у нас начинает формироваться чувство единения с данным человеком. Наша психика, наша сексуальность и наши сердца начинают творить привязанность к нему, с тем, чтобы сделать его или ее нашими собственными.

Когда мы развиваем мускулы посредством упражнений, наши тела создают новые капилляры для того, чтобы питать эти мускулы. Когда мы формируем новую любовь, происходит нечто похожее. Начинают создаваться новые нервные пути, эмоциональные связи, новые ритуалы, чувственные воспоминания и потребности. По мере того, как наши сердца разрешают этому встреченному однажды чужаку становиться постепенно нашим любимым, формируется паутина новых связей внутри нашей психики. Мы связываемся с человеком тысячами разных нитей. Именно поэтому разрыв отношений может причинять реальную физическую боль: эти формирующие любовь связи начинают рваться, и это ощущение крайне неприятно.

Во многих случаях для того, чтобы у нас возникло влечение к человеку, надо, чтобы прошло время, достаточное для того, чтобы то, чем он нас привлекает, сыграло свою роль. И иногда бывает сложно удержаться в этих отношениях, удержаться от соблазна поискать что-нибудь более простое и очевидное. И как результат, множество потенциально чудесных просто отношений прекращаются еще до того, как у них появится какой-нибудь шанс. Правда жизни тут в том, что мы можем развивать здоровую привлекательность для нас другого человека, а из этой привлекательности развивать страсть.

Чем больше мы фокусируемся на тех вещах, которые запускают нашу страсть, тем более сильная страсть может быть сформирована.

Если какая-либо черта человека вызвала у вас пусть краткую, но вспышку влечения к этому человеку, и если вы хотите, чтобы ваше влечение усиливалось, дайте себе время на это. Неважно, насколько человек хорош, вы не обязаны симпатизировать ему в большей степени, нежели это есть на самом деле! Попытка сознательно форсировать чувства не более чем заблокирует естественное возрастание привлекательности для вас этого человека. Вместо этого, дайте себе возможность постепенно понимать, что именно привлекает вас к нему, что возбуждает вас, что вы цените в этом человеке.

Живите эмоциями, но и телом живите тоже. Какие части его тела кажутся вам привлекательными? Что бы вы хотели делать с ними? Дайте время разыграться вашей фантазии. Вы можете просто хотеть держаться за руки в кинотеатре. Или поцелуя. Или всего лишь легкого касания губами. Вам может хотеться дотрагиваться до какой-то части тела вашего партнера и ласкать ее, или чтобы партнер делал то же самое в отношении вас самих. Вы можете представлять себе быстрый и жаркий секс, долгий и ленивый секс, или заняться уж совсем чудными фантазиями. Не обесценивайте то, что вы себе представляете, и, если это возможно, смотрите, можете ли вы попросить о том, чего вы хотите — и не более чем. Именно таким образом мы можем вырастить нашу страсть.

Я также советовал бы не заниматься полноценным сексом в течение как минимум первых пяти или шести свиданий. Когда мы хотим кого-то, но отсрочиваем секс, чудесным образом партнер начинает привлекать нас все больше и больше. Это прекрасный способ вырастить страсть. И, что более важно, если вы слишком быстро приступите к сексуальным отношениям, это может весьма поспособствовать возрастанию страха перед интимностью. Вы можете попросту захотеть сбежать. Таким образом, помедленнее продвигайтесь к максимуму, но дайте себе полную свободу в своих фантазиях!

И если ваше желаниее скорее романтично, нежели эротично, это тоже прекрасно. Моя клиентка познакомилась с мужчиной, который живет в Европе. Она понимала, что он ей симпатичен, но не настолько, чтобы хотеть с ним секса. Она не хотела ничего большего, чем объятия. Он пригласил ее приехать к нему, но она не была уверена в том, следует ли ей ехать к нему. В разговоре с подружкой она обмолвилась: «Я не знаю, хочу ли я предпринимать целое путешествие в Европу всего лишь для того, чтоб с кем-то там пообниматься». Ее мудрая подружка ответила: «Мда? А я вот не могу даже представить себе какого-то повода получше для того, чтобы отправиться в Европу». Моя клиентка решила все же поехать, и спустя время сильно влюбилась. Она оказалась достаточно мудрой для того, чтобы дать себе то время, которое ей требовалось, а он оказался достаточно мудрым для того, чтобы дать это время ей.

(c) Ken Page, психотерапевт из Нью-Йорка, автор книг и статей в New York Times, Life, лектор, специализирующийся в области интимных взаимоотношений.

1 comment to Как развивать сексуальное и романтическое влечение к людям, которые хорошо вам подходят

Добрый день! Очень давно читаю ваш Жж и он мне очень помогает разобраться в себе и в своей жизни. А не могли бы вы написать про болезненную связь матери и сына,как с этим жить и можно ли вообще, да и нужно ли. Семья на грани развода. Муж маменькин сынок и бесхребетная тряпка. Не может защить ни меня ни ребенка от нападок своей чокнутой матери.

Половое влечение

Когда есть сильное желание, вопросов не возникает. Либидо снижается — мужчины начинают разбираться.

Сексуальное желание имеет две стороны — душевное желание и телесное влечение (либидо).

Как душевное желание, половое влечение проявляется разнообразно: как потребность в нежности и ласке, потребность защитить слабое существо, желание объятий, любовь к животным, платонические чувства и др.

Душевным желанием можем управлять мы сами, телесным желанием (нашим либидо) управляют наши гормоны.

Либидо человека сильно зависит от выработки мужского гормона тестостерона. Без тестостерона нет либидо. Однако, этот недостаток чувствуется кастрированными мужчинами как не слишком плохой («Не хочет и не может»). Женское либидо также зависит от гормонов. Многие женщины говорят о закономерных колебаниях либидо в рамках менструального цикла. Подробнее смотри От чего зависит либидо

Половое влечение и собственно секс используется людьми с самыми разными целями. Смотри Секс в человеческой жизни

Либидо человека сильно зависит от выработки мужского гормона тестостерона. Без тестостерона нет либи.

Предвлюбленность: состояние желания влюбиться, повышенная готовность влюбиться.

Половое влечение и собственно секс используется людьми с самыми разными целями. Релаксация (разрядка.

Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

Источники:
Влечение к человеку 1
Ученые установили, что состояние влюбленности длится, в среднем, восемь месяцев, а затем начинает угасать. Через два-три года отношения часто претерпевают серьезный кризис из-за сильного снижения интереса друг к другу. Почему так происходит? Давай…
http://www.mirprognozov.ru/prognosis/society/zakonyi-privlekatelnosti-mehanizmyi-vlecheniya/
За что нас любят и за что к нам испытывают страсть
Все мы хотим, чтобы нас любили не за что-то, а… просто так, ни за что. Но разве такое
http://mleks.com/lyubov/za-chto-nas-lyubyat-i-za-chto-k-nam-ispytyvayut-strast.html
Как развивать сексуальное и романтическое влечение к людям, которые хорошо вам подходят
Как развивать сексуальное и романтическое влечение к людям, которые хорошо вам подходят Мы не можем заставить себя испытывать к кому-то сексуальное влечение. Некоторые из нас узнали на
http://shvaratsky.com/psychology-otnosheniy/kak-razvivat-seksualnoe-i-romanticheskoe-vlechenie-k-lyudyam-kotorye-xorosho-vam-podxodyat
Половое влечение
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/polovoe-vlechenie

COMMENTS