Воспитание детей

Воспитание детей

Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.

В современном мире, где осталось так мало любви, семья — тихая пристань, спасительный оазис, куда человек должен стремиться ото всех бурь и забот. Заповедь о любви к Богу и ближним воплощается в первую очередь в семье. Кого же еще любить, как не самых близких для нас людей — детей, родных? Любя их, научаемся любви к Богу. Ибо как можно полюбить Того, Кого не видел, не возлюбив тех, с кем живешь?

Нас часто несет совершать какие-то подвиги, кому-то помогать, спасать, — а спросит с нас Господь в первую очередь о том, как мы заботились о своей семье, вверенных нам детях, как воспитали их.

Немного на этом остановимся. Кто они, наши дети? Продолжение нас? Наша собственность? Или, того хуже, материал для реализации тех проектов и амбиций, которые не удалось воплотить в своей жизни нам? Детей дает Бог. Они — чада Божии и только потом — наши. И Бог дает их нам на время, чтобы спросить за них. Когда мы это поймем, то не будем питать ложных иллюзий и скорбеть от обиды на них. Мол, потратили на детей всю жизнь, силы, а получили вовсе не то, что хотели.

Родители в большинстве случаев любят детей больше, чем дети родителей. И ожидание огромной детской любви — самый настоящий эгоизм. Начнем с того, что нормальный отец, нормальная мать заводят детей для самих себя, в тот момент они вовсе не думают, что их кто-то будет за это благодарить. Мотивы, по которым люди рожают детей: 1) любовь к детям; 2) чтобы иметь опору в старости. И вряд ли кто-то думает при этом, что облагодетельствовал свое будущее чадо или улучшил демографическую ситуацию в стране. Дети не просили их рожать, мы это делаем для себя. Те, кто любит детей, знают, что они могут нам дать гораздо больше радости, счастья, чем мы им. Тяжкий крест — не иметь чад. Это мы должны быть им благодарны, что они у нас есть.

Горько бывает выслушивать жалобы родителей на детей, на которых они якобы потратили лучшие годы жизни, кучу денег и душевных сил и которые отплатили им черной неблагодарностью. Не надо уподобляться Рокфеллеру, который выставил счет своим уже взрослым детям за все те годы, когда он их поил и кормил. Нужно сожалеть не о потерянных годах и средствах, а о том, что не смогли воспитать детей достойной опорой своих родителей, не смогли завоевать их любовь.

И поэтому главная задача родителей не в том, чтобы дать ребенку лучшую одежду, еду и игрушки, а чтобы образовать его. То есть взрастить в нем образ Божий, спасти его душу, а остальное приложится.

О школьном образовании я знаю не понаслышке, так как довольно долго преподавал и в воскресной школе, и в самом обычном профтехучилище. И с болью вижу, что с каждым годом ситуация с детьми становится все хуже. Да и как может быть иначе, когда детьми никто не занимается: ни родители, ни школа. Раньше хотя бы были воспитательные программы, кружки, секции. Сейчас их почти нет.

Для чего я все это рассказываю? Не для того, чтобы кого-то запугать. Я думаю, все и так об этих проблемах знают. Важно понять другое: сейчас не то время, когда росли и воспитывались мы, не говоря уже о старшем поколении. И без веры в Бога, без христианских нравственных заповедей, без православной культуры мы детей не воспитаем. Еще лет 17–20 назад можно было опираться в воспитании на общечеловеческие ценности, сегодня — нет. Время потеряно. Христианское, православное воспитание дает ребенку прививку, духовный иммунитет против всего того зла, которое усиливается с каждым днем. И борьба за душу ребенка идет не только через культ доллара, секса и материальных ценностей. Мы живем в стране победившего оккультизма и сатанизма. Чтобы понять это, достаточно полистать любую газету с объявлениями о колдовских услугах и подойти к любому книжному лотку.

Этот род (бесовский) победить материальными средствами невозможно. Вот для чего нужна вера. Если ребенок узнает, «что такое хорошо и что такое плохо» не по Маяковскому, а по Закону Божьему, если получит в своей жизни стержень веры в Бога, если узнает, что за все наши дела мы дадим ответ не только за гробом, но и в этой жизни, он сможет противостать миру и его злу. У Высоцкого есть слова: «Если путь прорубая отцовским мечом, ты соленые слезы на ус намотал, если в жарком бою испытал, что почем, значит, нужные книги ты в детстве читал». И наша задача дать детям эти книги, то есть воспитание.

Может быть, скажу банальную вещь, но воспитание ребенка нужно начинать с работы над собой. Есть известные пословицы: «С осины не собирают апельсины» и «Яблоко от яблони недалеко падает». Какими бы мы хотели видеть своих детей в будущем, такими мы должны быть сейчас, когда наши дети живут и общаются с нами. Учить надо примером жизни. Если отец разглагольствует о вреде алкоголя и табака, затягиваясь сигаретой и прихлебывая пиво, даст ли это какой-либо результат?

Приведу пример, как за неблагочестивую жизнь родителям посылаются вразумления и как Господь показывает им, сколь большой вред они наносят своим чадам.

Этот случай показывает, какую ответственность мы несем за каждый наш поступок и слово, произнесенное в присутствии детей. О том, что ждет того, кто соблазнит единого от малых сих, мы хорошо знаем из Евангелия.

Главным воспитательным фактором является атмосфера, царящая в семье. То, что ребенок видит и получает в семье, в детстве, на 80% формирует его характер.

Сейчас появилась теория о том, что не существует плохой наследственности от родителей алкоголиков и наркоманов. Просто подростки, находясь в среде, где пьют и употребляют наркотики, сами перенимают эти пороки.

Я не медик, мне сложно судить о правильности этой гипотезы, но скажу одно: ребенок не имеет грехов, грехи совершают взрослые. Известны многие примеры, когда дети из семей алкоголиков воспитывались в благополучных семьях и вырастали совершенно нормальными людьми. Наследственность была преодолена любовью и заботой.

Очень влияет на состояние детей то, какие отношения между супругами. Ведь семья — это единый организм, и дети неотделимы от нас. Психолог Максим Бондаренко приводит такой пример: «Отец приходит на консультацию с сыном. Заявляется проблема плохой успеваемости сына в школе, его нежелание учиться. По ходу беседы выясняется, что отец постоянно ругается с матерью, так как ревнует ее. Казалось бы, какое это имеет отношение к учебе сына? Оказывается, прямое. Поскольку он боится развода родителей, то часть конфликтной энергии в семье неосознанно оттягивает на себя. Для этого ему и “пришлось стать” плохим учеником. В результате родители часть своей агрессии, адресованной друг другу, направляют на сына, который таким образом неосознанно “спасает” семью от развала. Вот и получается, что отец и мать занимаются его “воспитанием” вместо того, чтобы решить проблему собственных отношений» [1] . «Когда семья вместе — тогда душа на месте», — говорит народная мудрость.

Если родители хотят воспитать хороших детей, они должны разобраться сами с собой, достичь хороших взаимоотношений. Тогда и детей воспитывать будет легче. Беда современных родителей — недостаток свободного времени, в этом цейтноте очень мало часов остается на детей, особенно у отцов. И это объяснимо, время тяжелое, нужно зарабатывать деньги. Но все же выкроите время и поиграйте, позанимайтесь с детьми. И они вас за это отблагодарят, даже тем, что вы станете ближе друг другу.

Один папа рассказывал: «Мне раньше казалось непозволительной роскошью пойти с детьми в зоопарк, на природу или на цирковое представление. Я не считал себя настолько свободным человеком, чтобы тратить время на такие пустяки. Лучше помолиться, почитать Евангелие. Но Бог разбил и полностью изменил мои представления о духовной жизни. Я понял, что моя отцовская духовность состоит в том, чтобы уделять моим детям все свое свободное время. Никакая духовность не оправдает необходимости воспитания собственных детей. И теперь мы ходим в зоопарк, вместе играем и гуляем в лесу».

Роль отца особенно важна в воспитании мальчиков. То, как вы играли с детьми в футбол, ходили в поход, совершали паломничества, что-то вместе мастерили, запомнится на всю жизнь. Воспоминания детства — самые светлые, яркие, они светят нам как звездочки всю нашу жизнь.

Многие папы, чувствуя вину перед детьми из-за недостатка общения, задаривают чад дорогими вещами, игрушками, но зачастую детям это совсем не нужно. Для них было бы гораздо ценнее, если бы папа сделал что-нибудь вместе с ними, починил машину или научил пилить и забивать гвозди. Мы часто жалуемся на дурное влияние улицы, школы. А сами-то много ли времени проводим с детьми, влияем на них, интересуемся, чем они живут, какие фильмы и песни их волнуют? Родители должны быть первыми друзьями своих детей, сохраняя, конечно, субординацию, избегая панибратства.

Нужно ли хвалить детей? Я считаю, что нужно. Семья, папа и мама, для ребенка — целый мир. Он что-то сделал, но еще не может объективно оценить свой успех, не имеет жизненного опыта. Взрослый человек может получить оценку своего труда на работе, от друзей, родных, а ребенок — только от родителей. И похвала, даже за маленький успех, имеет огромное значение для дальнейшего творческого роста.

И напротив, дети, которым родители твердят: «Ты у меня глупый, неумеха, толстый», «Ничего хорошего из тебя не выйдет», — вырастают глупыми, неумелыми, неудачниками. Если ребенка, даже действительно больного, постоянно опекать, оберегать от всего, он всю жизнь будет считать себя больным, ущербным. Возникает так называемый комплекс неполноценности.

Рассказывают, что к Макаренко пришла мать и просила посоветовать, как воспитывать непослушного сына. Известный педагог спросил, сколько ему лет, мама сказала, что шестнадцать. Тогда Макаренко ответил: «Вы опоздали на шестнадцать лет». Чтобы не опоздать, начинать надо с первых дней, а еще лучше с беременности. И начинать воспитание нужно с себя. Недавно слышал рассказ врача-гинеколога. Она рассказывала о том, что родовые воды матерей, которые не курили во время беременности, чистые и светлые, а у курящих мамаш коричневые и с устойчивым запахом табака. Человек становится курильщиком и алкоголиком еще в утробе матери.

Но продолжим о наказаниях. В Священном Писании есть такая фраза: Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в наставлении Господнем (Еф 6, 4). В воспитании нужно избегать раздражения и пустопорожних слов. Наставление должно быть конкретным и по делу. Например, ребенок нечаянно разбил вазу. Грозный отец пристает к нему с бессмысленным вопросом: «Ты зачем разбил вазу?» — «Я не хотел…» — «Нет, признавайся, зачем разбил вазу?» Раздражение ребенка нарастает, потому что он не знает, что отвечать. Ярость отца тоже усиливается. Терпение ребенка может лопнуть. Однажды отец вполне может услышать: «Папа, ты что, дурак?» Что ж, каков вопрос — таков и ответ [2] .

Частая ошибка — делать замечания на каждом шагу, превращать их в разменную монету. И ребенок скоро начинает воспринимать их как бессмысленный, ничего не значащий фон.

Настало время поговорить о главном. О христианском воспитании детей. Существует расхожее мнение, что ребенку не стоит навязывать религиозное воспитание: мол, вырастет — сам выберет веру, придет к Богу. Ничему не учить и вообще не воспитывать так же безумно, как не читать ребенку никаких книг: вырастут — сами выберут, что читать. Ведь мы же пытаемся привить ребенку то, что сами считаем хорошим, правильным, и не задумываемся над тем, что у кого-то другая шкала ценностей.

Второй момент: дети лишены жизненного опыта, не могут еще сами выбрать, что хорошо и что плохо. Вопроса, воспитывать в вере или нет, для верующего человека не существует. Вера для нас — смысл жизни, и неужели мы не хотим передать детям то, что является для нас святыней?

В связи с этим хотелось бы затронуть еще одну тему: трудовое воспитание.

В рамках нашей темы есть пункт о воспитании детей в семье, а не в детских учреждениях.

Если в семье не один ребенок, проблем с общением тоже не будет. Актриса Анна Михалкова в интервью журналу «Фома» говорит: «Боюсь, множество людей вообще не задумываются о воспитании детей. Сколько семей, где вопрос о том, как воспитывать детей, попросту не ставится… Скинули в детский сад, пошли работать. Потом забрали из сада, помыли, покормили, уложили спать. Многих ситуация заставляет жить по инерции».

Я сам счастлив, что вырос в семье, где было трое детей. Чего-чего, а избалованности во мне нет.

Главной причиной, по которой люди не хотят иметь много детей, является причина экономическая. То есть им кажется, что они не смогут прокормить большую семью. Хотя, конечно, есть и другие факторы. Могу совершенно точно сказать: если человек хочет иметь много детей, Господь ему обязательно поможет. И примеров тому тьма. Приведу лишь один. Мой знакомый алтарник жил со своей женой, мамой и тремя детьми в очень маленькой двухкомнатной квартирке. Даже ванна там была сидячая. И вот они решаются родить четвертого. И что ж? Их дом (который не должны были ломать, он был девятиэтажным и кирпичным) признают аварийным, и им дают сразу три квартиры в новом доме. Одну трехкомнатную и две однокомнатные. Одну из однушек они сдают, что является большим подспорьем.

В завершение приведу слова императрицы Александры Федоровны, которая сама являлась образцом матери и жены: «Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей, — не на словах, а на деле. Они должны учить своих детей примером своей жизни».

[1] Игумен Евмений (Перистый). Аномалии родительской любви. С. 120.

[2] Игумен Евмений (Перистый). Аномалии родительской любви. С. 156.

[3] Медведева И.Я., Шишова Т.Л. Книга для трудных родителей // Блиц-педагогика. — М.: Христианская жизнь, 2006. С. 36.

Владыка Иоанн — святитель Русского Зарубежья

Возвращение в Китай

Начало Второй мировой войны

При перепечатке ссылка на Православие.Ru обязательна

Group

Other

11,055 posts

Можно сделать простой календарь с днями недели и повесить на видное и легко доступное место. При любом случае можно будет обращаться к данному календарю, чтобы выяснить какой сегодня день, какой день был вчера и что будет завтра. Что разнообразить и оживить этот календарь, можно возле каждого дня написать важные события, которые ежедневно происходят в этот день.

Разговоры о семейных планах и создание простых графиков, которые будут отражать будущие события, внесут порядок и больший смысл в понятие «дни недели».

Заглянул в душистый ельник.

Муравьишке этим днем

Он помог построить дом.

А во вторник дождик лил,

Мишка к волку заходил

С ним не виделись давно

И сыграли в домино

В среду Мишка к рыжей белке,

Заглянул на посиделки.

Вместе книжку почитали

И орехи пощелкали.

А в четверг проснулся мишка

И к бобру пошел на стрижку.

Сделал модную прическу

И купил себе расческу.

В пятницу с прической новой

Мишка в бор пошел сосновый.

Вместе с зайцем был он рад,

Там собрать ведро маслят.

А в погожую субботу

Мишка наш пошел к болоту

Повстречался с лягушонком,

Угостил его масленком.

В день последний – воскресенье

Мишка наварил варенья –

Всех друзей позвал на пир,

Даже птичек не забыл.

Друг за другом пролетели

Семь веселых дней недели мишка все успел

Всем друзьям помочь сумел!

Вот неделька, в ней семь дней.

Поскорей знакомься с ней.

Первый день по всем неделькам

ВТОРНИК – это день второй,

Он стоит перед средой.

Третьим днем всeгда была.

А ЧЕТВЕРГ, четвертый день,

Шапку носит набекрень.

Пятый – ПЯТНИЦА – сестрица,

Очень модная девица.

А в СУББОТУ, день шестой

Отдыхаем всей гурьбой

И последний, ВОСКРЕСЕНЬЕ,

Назначаем днем веселья.

Подскажите-ка нам звери,

Как запомнить дни недели!

Первый – понедельник, зайка-рукодельник

А за ним – вторник, соловей-задорник

А за вторником – среда, лисичкина-еда

За средой – четверг, волк-глазами сверк

За четвергом – пятница, колобком прокатится

А за пятницей – суббота, баня у енота.

За субботой – воскресенье, целый день у нас веселье!

В понедельник я стирал,

А во вторник подметал.

В среду с медом пек калач,

А в четверг играл я в мяч,

В пятницу посуду мыл, а в субботу торт купил

В воскресенье отдыхал, сказки добрые читал.

Воспитание

Здесь я опишу, как удалось моим подопечным, используя принцип сперматозоида, перевоспитать своих детей или хотя бы добиться некоторых положительных результатов. Почитай их рассказы.

Когда моему сыну было лет семь, при всех недоразумениях он поднимал крик. Я его уговаривал, приказывал, требовал, угрожая. Но все было бесполезно. Тогда я решил использовать принцип сперматозоида. Однажды когда сын поднял крик, я стал кричать тоже, но не на него, а что-то свое. Кричал я намного громче, чем он, ибо нас на психологических тренингах этому учили тоже. Дело было летом, и окна у нас были открыты, а жили мы на втором этаже. Сын, услышав мой крик, набросился на меня и потребовал, чтобы я прекратил кричать, так как во дворе все могут услышать. Я послушался его. Еще несколько раз мне пришлось повторить это, и с криками у нас было покончено.

Каждый ребенок, при рождении нуждается в любви отца и матери. Обращаю ваше внимание, что ему нужны не конкретные люди, а именно любовь — материнская и отцовская. В случае, если он получит ее недостаточно, то может столкнуться с целым рядом проблем во взрослой жизни.

Как вы знаете, в определении любви я придерживаюсь взгляда Фромма и поэтому, если мои клиенты говорят о любви к своим детям, то я в первую очередь выясняю — что их дети умеют делать. Подлинная любовь проявляется в обучении ребенка новому. Ребенок к 6-10 годам должен уметь сам одеваться, чистить зубы, убирать за собой. Если же в таком возрасте ребенок ещё несамостоятелен, то можно сказать, что родители его не любили. Ведь любовь – это не просто объятия, игры, ласки или подарки. Родительская любовь – это такой процесс воспитания, при котором происходит передача знаний ребенку и приобретение им самостоятельности. Определить — любят ребенка или нет — можно по тем навыкам и умениям, которыми он владеет.

Воспитание от 0 до 1 года: пусть кричит.

«Голоден – кричит, описался – кричит, спать хочет – кричит»

Итак, роды. Роды – это физиологический акт. Если женщина хорошо подготовлена, роды у нее проходят гладко, легко. Ребенок рождается здоровым, и, естественно, он начинает свою жизнь с крика. Для ребенка это тяжкое дело, его выкидывают из рая, и он начинает орать. Орет, орет, назад его не возвращают, поорал, поорал и начал сам дышать. Так вот, потихонечку, идет отделение от матери. Вообще весь смысл воспитания – это отделение его от родителей; чем лучше воспитан ребенок, тем он раньше уйдет от родителей. Исключение, когда у них общий бизнес, но тогда они уже не родители и дети, а только сотрудники. Это другой, более высокий уровень отношений.

Давайте решим сейчас теоретически. Мы знаем, детство заканчивается к пяти годам, грудное вскармливание до года полезно, а после года вредно. Знаете, одна из основных форм питательного молока – это молочный сахар. Фермент лактоза, который расщепляет молочный сахар, после года отсутствует и молоко превращается в яд. Вообще, молочные продукты в целом виде взрослому лучше не есть. Сыр – это понятно, сливочное масло тоже… О многих простых вещах люди почему-то не знают. Но если вы пьете молоко, то больше ничего не надо, одно молоко, и все.

Итак, родился малыш. Как его до года воспитывать? До года, конечно, его ближе к телу надо держать. А можно кричать на ребенка до года? Скажите, ребенок до года что-нибудь делает неправильно? Он все делает правильно! Только мы – идиоты, дураки – не понимаем, что означает его крик. Поэтому, когда ребенок начинает кричать, а вы не можете понять, то вы начинаете злиться, сердиться. Большинство мам не понимают своего ребенка, не умеют с ним разговаривать.

Когда дети предъявляют претензии своим родителям, отвечать мне легко. Почитайте письма и мои ответы и комментарии. Сейчас ко мне на занятия ходит и студенческая молодежь. Начинают они с того, что предъявляют претензии к родителям за то, что те не так их одевают, не разрешают гулять и вообще навязывают свой образ жизни. Я с ними говорю о зависимости. Зависимость от кого бы то ни было — это самое страшное, что может быть. Особенно страшна материальная зависимость. Так вот, когда таковая зависимость имеется, то я не призываю тут же отказаться от родительской помощи, но составить план жизни так, чтобы как можно быстрее из-под этой зависимости выйти. Этот принцип позволяет спланировать правильно свою жизнь. Ведь действительно унизительно, когда тебе уже больше 14 лет, ходить и просить деньги у родителей. Ведь легче их заработать самому. Благо сейчас такая возможность есть.

Тех, кого устраивает такая идеология, устраивают и наши занятия. Они их предпочитают дискотекам, вечерам отдыха, зрелищам и даже свиданиям с противоположным полом. Этим мы подсказываем источники собственного заработка. Одна моя ученица, студентка училища искусств 19 лет, поняла, что она может обучать танцам маленьких детей. На этом она заработала неплохую для себя сумму. Как я был рад, когда узнал, что эти деньги она потратила на преподавателя.

А вот на эти письма отвечать мне трудно. Когда такие люди приходят ко мне на лекцию или на индивидуальную беседу, я знаю, что им ответить. Конечно, разговор у нас идет довольно тяжелый. Ведь приходится мне говорить, что ребенка у него уже нет. Ребенок — это только до 5 лет. Что сейчас он живет с соседом, которого приходится кормить, что обеспечивать его нужно по минимуму. Что себя нужно поставить на первое место, потом сотрудника, затем сексуального партнера. Что основная задача родителей — научить жить ребенка самостоятельно. Что, чем лучше воспитан ребенок, тем раньше он уйдет от родителей. Что при правильном воспитании времени на ребенка уходит все меньше и меньше. И многое другое, что вызывает психологический шок. Это действует ошарашивающе. Ведь многие живут «ради детей».

Правильно формируется ребенок тогда, когда он живет в атмосфере любви. Но теперь немного о любви.

В нашем понимании любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.

Это определение психолога Э. Фромма, показывает, что любовь не столько чувство, сколько действие. И главное — это уметь любить, хотя многие жалуются, что некого любить. Когда мне хочется узнать действенность любви родителей, то я выясняю, что умет делать их ребенок. Если он ничего не умеет, то, следовательно, родители и не любили своего дитяти.

Обратите внимание на следующий факт. Мать посвящает Вечного Принца в детали своих отношений со своей сестрой и выставляет себя жертвой и благодетельницей. В дальнейшем она расскажет ему и о своих конфликтах с отцом. Можно сказать, что она искала у сына поддержку, которую можно получить или от мужа, или от сотрудников. К сожалению, такое явление наблюдается часто в наших семьях. Ребенок становится как бы судьей, «детским психиатром», который должен встать на чью-то сторону.

  • 1 этап Воспитание воспитателей.
  • 2 этап Воспитание во время беременности.
  • 3 этап Воспитание в грудном возрасте.
  • 4 этап Воспитание в возрасте от 2 лет до 5.

Дети всегда очаровываются родителями. Ведь родители в их глазах — добрые и всемогущественные волшебники. А первое разочарование — это разочарование в родителях. Важно, чтобы этот этап прошел безболезненно. Лучше, чтобы этим занимались сами родители и не корчили из себя героев в глазах своих детей, избивая их и читая им нотации.

Но если родители не герои с точки зрения детей, дети найдут героя на стороне. Если они будут идеализировать родителей, превращать их в сказочных героев, когда родители действительно полны достоинств, то и это не приведет ни к чему хорошему. Для чего я это говорю.

Вначале хочу объяснить почему, я, Литвак Михаил Ефимович, врач психиатр высшей категории, психотерапевт Европейского реестра, член-корреспондент РАЕН, кандидат медицинских наук, автор более 30 книг, посвященных проблеме общения и различным аспектам психиатрии и психологии, решил вдруг заняться проблемами воспитания детей.

Цель этой серии статей о воспитании — привлечь к проблеме внимание лиц, заинтересованных в развитии России и в проведении необходимых реформ, которые помогли бы вывести страну на тот передовой уровень, который она достойна занять в соответствии со своими природными и людскими ресурсами.

Я получил заказ от одного издательства, которое собиралось выпустить вскоре после Бесланской трагедии брошюру о том, как вести себя, если Вы оказались в заложниках, в которой должна была быть и моя статья с названием «Как научить детей вести себя с террористами, когда они станут заложниками?». Размышления меня увели от самой Бесланской трагедии на более общие темы. И вот, что у меня получилось.

Я сразу же хочу сказать вам, дорогие мои читатели, как в свое время говорил Януш Корчак, который вместе с детьми вошел в газовую камеру фашистского концентрационного лагеря:

Я не знаю. Я не знаю вас, я не знаю вашего ребенка. И я не знаю, как будут вести себя другие террористы, который не дай Бог, захватят вас и вашего ребенка в заложники.

Почему же я все-таки согласился написать эту статью?

Потому что я много лет проработал и сейчас работаю с «заложниками». Это несчастные люди, которые попали не по своей воле в заложники к своим родителям, начальникам, женам, мужьям, друзьям и пр. Они никак не могли вырваться из этого, казалось бы, невидимого плена. В результате попали в беду, которая называется «Невроз», конфликт, кризис, ссора.

Так вот, используя наши принципы, им удавалось вести себя сносно, находясь в «заложниках». В результате родители переставали их терроризировать, начальники издеваться или приставать с сексуальными притязаниями.

Многим удавалось уходить от тирании жен и мужей, детям укрощать чересчур ретивых воспитателей, учителей и родителей, юношам неплохо себя чувствовать в армии, даже если в их частях свирепствовала дедовщина, девушкам избегать насилия, взрослым добиваться повышения в должности и многое другое. Но всем им я не давал правил, а обучал принципам, а правила они вырабатывали сами.

Кроме того, я принимал участие в психологическом консультировании массовых трагедий, происходивших в Ростовской области, в частности, после взрыва в Волгодонске, да и за шесть лет кадровой службы в Армии всякое бывало.

«Воспитание ребенка – это не мужское дело». Психолог о вовлеченности отцов в воспитание детей

Тот факт, что воспитание детей — это исключительно женская обязанность, по-прежнему остается одним из сильнейших стереотипов и мало кем оспаривается даже в современных реалиях. Чем чревата такая нагрузка для женщины? Страдают ли дети? Есть ли угроза браку? Об этом мы поговорили с психологом, преподавателем психологии развития в Институте Ньюфелда, директором русского отделения Института Ньюфелда, основательницей сообщества осознанного родительства «Заботливая альфа» Ольгой Писарик.

— Ольга, давайте начнем вот с чего: почему в ситуации, когда детьми практически полностью занимается женщина, нет ничего хорошего?

— Прежде всего надо понимать, что никогда в истории развития человека и человечества не предполагалось, что ребенок выращивается усилиями одного взрослого. Даже двух взрослых мало!

Существует замечательная африканская поговорка — It takes a (whole) village to raise a child (Для того чтобы вырастить ребенка, требуется целая деревня). Она отлично передает специфику воспитания детей — хорошо, когда вокруг ребенка находится много заботливых, заинтересованных в его благополучном развитии взрослых, которые помогают «главному взрослому» заботиться о нем.

Да, у ребенка обязательно должен быть «главный взрослый»: тот, кто осуществляет основной уход, проводит с ним больше всего времени, рядом с которым ребенок чувствует себя максимально безопасно, к которому бежит за успокоением и утешением. Психологи называют такого человека «основная фигура привязанности», обычно это мама, но не обязательно, это может быть любой заинтересованный взрослый, готовый заботиться о ребенке и заботу которого (это очень важно!) принимает ребенок.

Когда в семье детьми и домашними делами практически полностью занимается женщина, это означает, что на одного человека взвалены обязанности, которые в норме должны делиться на 5−6 человек. Последствия такой «несправедливости» и перегрузки очень разрушительны.

— Невозможно одновременно быть и мамой, и няней, и поваром, и уборщицей, и женой, и женщиной, и интересным (хотя бы самому себе) собеседником. Причем не просто быть, а нравиться себе во всех этих проявлениях. При этом женщины от себя ожидают именно этого, а общество активно поддерживает их ожидания. Если вы посмотрите на любую рекламу, так или иначе связанную с семьей, то вырисовывается довольно характерный собирательный образ замужней женщины: она приятна для глаз, следит за собой, разбирается в косметике и хорошем белье, занимается спортом, восхищает мужа, который после работы со всех ног бежит домой, кормит семью сбалансированной органической едой либо едой «которая-делает-всех-счастливыми», лечит всех правильными лекарствами, занимается с детьми, читает им на ночь книжки, подтыкает одеялко и возит на развивающие занятия, не забывает посидеть в кафе с подругами и пройтись по магазинам.

Фактически от современной матери требуется одно — быть удобной и организовывать удобную жизнь тем, кто ее окружает.

Но быть удобной для окружающих и быть хорошей матерью своему ребенку — это совершенно разные вещи! А часто и взаимоисключающие.

Как только женщина пытается быть ребенку той матерью, в которой он нуждается, она автоматически становится неудобной/неправильной для всех остальных, ибо ее внимание направлено на нужды ребенка, а не на вас. Она может неопрятно выглядеть, быть уставшей, не иметь желания поддерживать светскую болтовню, не бросаться исполнять ваши желания.

При этом собственную состоятельность большинство женщин оценивает как раз с точки зрения окружающих, а не с точки зрения ребенка. Происходит парадокс, при котором мы прикладываем усилия и обеспечиваем нужды в одном месте, а оценку за это получаем в другом. И совсем по другой шкале.

В итоге получается: что бы женщина ни делала для ребенка — это не удовлетворяет окружающих, а если начать удовлетворять окружающих, то нужды ребенка оказываются задвинуты на задний план. Женщины мечутся между потребностями ребенка и требованием общества «сделайте нам красиво», физические перегрузки и депривация (недостаток или полное отсутствие) сна ведут к психическому истощению, к уменьшению способности интегрировать, и в итоге приводят к различного рода тяжести депрессивным состояниям.

При этом чем больше усилий прикладывает женщина, для того чтобы соответствовать всем противоречивым требованиям к себе, тем сильнее она истощается. Случаи материнских суицидов только подтверждают мои невеселые наблюдения.

— Любой ребенок лучше всего растет и психологически развивается в обстановке, которую он ощущает как безопасную. Это значит, что в каждый данный момент времени он находится под психологическим «зонтиком» того, кто о нем заботится, то есть своего взрослого, не обязательно «главного», но обязательно «своего». Это значит, что если ребенка вдруг что-то напугало: залаяла рядом собака, или разбилась чашка, или близко подошел незнакомец — еще до того как задуматься о ситуации, ноги ребенка уже несут его под надежное укрытие своего взрослого. Если это не мама, то это папа, или бабушка, или соседка, или мамина подруга «тетя Таня».

Чем больше у ребенка «своих» взрослых, тем спокойнее он ощущает себя в этом мире, тем меньше его тревожат отлучки мамы, или мысли о том, что с мамой может что-то случиться. «Есть много других людей, которые обо мне позаботятся и мне спокойно».

Если же мама одна, то это значит, что все надежды ребенка на безопасность и стабильность связаны с одним-единственным человеком. В такой ситуации у мамы нет права на ошибку, она не имеет возможности устать, сорваться и накричать, разболеться, попасть в больницу или куда-то срочно отлучиться. Любое столкновение ребенка с перспективой того, что мама может куда-то деться, будет вызывать у него приступы паники и невротические состояния.

— Влияет ли подобное распределение ролей на атмосферу в семье, на брак?

— Семья — это союз двух людей, внутри которого нормально ожидать помощи и поддержки от партнера, а также нормально считать, что партнер вправе ожидать помощи и поддержки от нас.

Что происходит, когда в семье рождается ребенок? Социальные институты, по которым раньше поступала помощь матерям в вопросах выращивания детей, давно не работают:

  1. соседи не знакомы друг с другом,
  2. родственники далеко или готовы оказывать помощь в такой форме, что воспользоваться ею себе дороже,
  3. государство что-то делает для поддержки матерей, но это совсем не та помощь, в которой нуждаются женщины.

Семья остается один на один со всеми проблемами, связанными с выращиванием ребенка.

Но и в семье вдруг оказывается, что выращивание ребенка — это твоя проблема, дорогая. Мужчина гордо именует себя отцом, готов поиграть с ребенком, когда ему это удобно или сделать одолжение и посидеть с ним, если жене надо к врачу или в парикмахерскую, но мужчина никак не готов подстраивать свой режим и образ жизни под нужды ребенка. В конце концов, он работает, а ты сидишь дома.

В такой ситуации женщина начинает чувствовать себя преданной партнером.

Пока женщина с детьми не в состоянии прожить одна, брак будет держаться, но, согласитесь, материальная зависимость — это очень шаткая основа для существования семьи. Дети подрастают, женщина выходит на работу, и как только она становится более-менее финансово независимой, тут же всплывают прошлые обиды и боль. Если в этот момент супруги не смогут выговориться, договориться и попытаться залечить нанесенные друг другу раны — смысл брака становится неочевидным.

В Беларуси инициаторами большинства разводов являются женщины, и я считаю, что одной из основных причин (после семейного насилия) являются обиды, пережитые женщинами в то время, когда они были наиболее уязвимы в семье — когда «сидели» дома с маленькими детьми, финансово зависимые от своего супруга, социально изолированные и пытающиеся угодить всем вокруг.

— Как показывает практика, большинство женщин против того, чтобы отдавать декретный отпуск мужчинам, даже в пропорции 50/50. Каковы, на ваш взгляд, причины того, что женщины сами не хотят делиться декретным отпуском с мужчинами?

— Я не проводила опрос, не разговаривала с женщинами на эту тему, поэтому могу только предполагать.

С одной стороны, мне кажется, женщинам жалко мужчин. Для большинства женщин «декрет» — это не самый позитивный опыт.

С другой стороны, их личный опыт оставления детей на мужа говорит им о том, что сидение мужчины в декрете будет выглядеть именно как «сидение», когда за день не будет выполнена никакая работа по дому, ребенок будет приклеен к экрану телевизора или компьютера, а пришедшая вечером с работы жена будет вынуждена разруливать все, что накопилось за день. Видимо, сценарий сидения с детьми среднестатистического белорусского папы не вселяет в женщин оптимизма.

С третьей стороны, насильственное разделение декретного отпуска 50 на 50 ничего хорошего не сулит ни семье, ни ребенку. Как я уже говорила, ребенку необходимо иметь «главного» взрослого, и если семье удобно, что этим главным взрослым будет мама — то пусть это будет мама. Вопросы того, кто смотрит за ребенком, должны решаться внутри семьи. Конечно, отцам необходимо предоставить право брать отпуск по уходу за ребёнком, но иметь право и быть обязанным — это, как говорится, «две большие разницы».

К тому же проблема современного материнства не в том, что отцы отказываются или не могут брать декретный отпуск, а в том, что женщина не получает достаточно помощи, находясь в декретном отпуске. Уйдет в декретный отпуск мужчина — проблему это не решит, просто вместо загнанной, поставленной на грань выживания мамы мы получим загнанного, поставленного на грань выживания папу.

— С чего начинать, чтобы изменить вот это вот мнение, что дети — исключительно женская обязанность?

— В первую очередь надо менять устаревшие стереотипы о легкости и непочетности труда по выращиванию детей. Забота о детях, усилие стать для ребенка тем взрослым, в котором нуждается ребенок, — мало на Земле найдется занятий, которые бы сравнились с этим по сложности и важности.

Есть много исследований, которые говорят нам о том, насколько благоприятно сказываются доброжелательные межличностные отношения на общем физическом и психологическом состоянии человека, на ощущении себя счастливым. Иными словами, заботясь о ребенке, наслаждаясь общением с ним, обнимая, целуя, играя с ним, посвящая ему время, мы создаем вокруг себя благоприятное пространство, продлеваем себе жизнь и укрепляем психологическое здоровье. От этого выигрывают все — и ребенок, и папа, и мама, и все окружающие, и государство.

Социальная реклама, показывающая плюсы, которые получает любой человек, будучи вовлеченным в воспитание ребенка (это касается не только отца, но также родственников, друзей семьи, соседей), мне кажется перспективным направлением.

Облегчение отцам возможности быть отцами.

Нормализация идеи о том, что быть отцом/родителем — это важно, это правильно и очень по-мужски. При этом отец — это не мужчина, записанный в свидетельстве о рождении, это мужчина, который уделяет своему ребенку время, тогда, когда это нужно ребенку, находится рядом тогда, когда это важно для ребенка, заботится о ребенке, передает свои ценности, является для ребенка надежной опорой и безопасной гаванью.

Отцу должно быть нормально во всех смыслах брать больничный или отпуск по уходу за ребенком, а также отпуск в последние недели до и в первые недели после рождения ребенка, чтобы побыть с семьей, наладить контакт с малышом и помочь жене восстановиться после родов.

Изменение отношения к отцовству как к чему-то неважному поможет укрепить семьи, улучшит психологический климат в обществе, поможет детям расти в более благоприятных условиях.

Но пока отношение нашего государства к семье не радует. Правительство принимает планы долгосрочного развития вплоть до 2030-го года, не задумываясь, что с той семейной политикой, которая существует сейчас, эти планы будет не с кем и не для кого осуществлять.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Источники:
Воспитание детей
Воспитание детей Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь» , изданной Сретенским монастырем в 2008 г. В современном мире, где осталось так мало любви, семья — тихая пристань,
http://www.pravoslavie.ru/put/080409002143.htm
Воспитание детей 2
Group Other 11,055 posts Можно сделать простой календарь с днями недели и повесить на видное и легко доступное место. При любом случае можно будет обращаться к данному календарю, чтобы
http://vk.com/razvitie_detei
Воспитание детей 3
Воспитание Воспитание Мои статьи Избранные статьи Михаила Ефимовича Литвака, находящиеся в открытом доступе.
http://litvak.me/statyi/folder/vospitaniye
Воспитание ребенка – это не мужское дело
Тот факт, что воспитание детей – это исключительно женская обязанность, по-прежнему остается одним из сильнейших стереотипов и мало кем оспаривается даже в современных реалиях. Чем чревата такая нагрузка для женщины? Страдают ли дети? Есть ли угроза браку? Об этом мы поговорили с психолого…
http://lady.tut.by/news/relationship/529517.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Отказала мужчине в близости он перестал общаться Женский отказ в сексе как средство управления мужчинойЖенский отказ в… (2)

Муж рвет жопу жене а она орет Муж рвет жопу жене а она оретЭта история случилась году… (2)

Патологическая ложь шизофрения Как вы считаете, патологическая ложь во всем, даже в мелочах,… (2)

Агрессия как защитная реакция Агрессия: защита или нападение? Агрессия и насилие Агрессия — это… (2)

как вернуть девушку после сильной ссоры Действенные способы получить прощение любимой девушкиДейственные способы получить прощение любимой… (2)

COMMENTS