Жертва в отношениях с мужем

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Вы часто делаете то, что нравится вашему мужчине в ущерб собственным желаниям и интересам? Готовите ему еду, какую он любит, а сами втайне мечтаете о том, чтобы хоть раз сделать салат, который по вкусу именно вам, а не ему? Предпочитаете молчать, когда он принимает важные решения, хотя они вам совсем не нравятся? Поздравляем – перед нами явный пример запуганной и неуверенной в себе жертвы, которая боится хоть в чем-то перечить своему партнеру.

Если вы в этих строках только что узнали себя, вам, наверное, неприятно их читать. И правда, кому понравится, если его обзовут слабаком и тряпкой? Но именно это и происходит с вашей жизнью. Если вы сейчас же что-нибудь не предпримите, рискуете на старости лет оказаться брошенной и никому не нужной, потому что слабые люди никогда не вызывают к себе симпатии, разве что жалость, которая никогда не приносит им пользы.

Поэтому, если хотите заметно изменить свою жизнь к лучшему, вы просто обязаны узнать, как перестать быть жертвой в отношениях и заставить мужчину относиться к вам так, как вы того заслуживаете.

Почему многие женщины становятся «жертвами»

На самом деле, жертвой в отношениях может стать любая из нас. Даже та, которая в школе всегда была активной и уверенной в себе, но со временем забыла о собственных чувствах и начала во всем подчиняться мужчине. А все из-за того, что у нее в детстве были проблемы в отношениях с родителями либо с кем-то одним из них. Все проблемы, с которыми мы сталкиваемся во взрослой жизни, родом из детства. И туда надо заглянуть в первую очередь, если вы хотите разобраться в самой себе.

Отец рано ушел из семьи

Одна из самых главных причин, почему женщины выбирают себе недостойных спутников жизни (особенно тиранов и моральных насильников) заключается в том, что в детстве они были лишены нормальной отцовской любви. Возможно, отец бросил их с мамой, когда им было всего несколько лет от роду или жил вместе, но практически никогда не обращал внимания на свою дочь.

Сознательно каждая из нас хочет найти такого мужчину, который бы соответствовал всем нашим требованиям, но бессознательная часть нашего мозга зачастую приводит нас к тому, что мы заводим отношения с теми мужчинами, которые во многом напоминают отца. И если тот уделял вам мало внимания своей дочери, то и ее спутник жизни аналогично относится к своей избраннице. Он живет своими заботами и редко когда интересуется ее желаниями и внутренним миром. А женщина-жертва в свою очередь считает, что так и должно быть, поэтому особо не спорит и каждый день встречает его с улыбкой на губах.

Вас «мало» любили

Иногда причиной неуверенности в собственных силах является тот факт, что в детстве ребенок недополучал того объема любви, который ему требовался. Возможно, родители были постоянно заняты работой, а потому мало с ним играли. Или, что еще хуже, постоянно бранили за все проступки и сравнивали с другими, более успешными детьми. Как результат, такой мальчик или девочка выросли совершенно не уверенными в своих силах.

Построить на таком фоне нормальные здоровые отношения очень сложно. Ведь если человек сам себя не ценит, тогда и его партнер относится к нему точно так же. Более того, жертва всегда старается угодить и услышать похвалу в свой адрес, поэтому соглашается на все, лишь бы ее любили и говорили, какая она хорошая.

Потому что это – удобно

Задумайтесь. Быть жертвой – очень выгодно, ведь это избавляет от ответственности за любые важные решения и шаги, которые приходится принимать второй, более сильной половине в паре. Кроме того, жертва привыкает находиться в такой позиции, и она становится ее личной зоной комфорта. Она постоянно всем на все жалуется и ждет сочувствия от окружающих. При этом она никогда не думает, что может как-то повлиять на ситуацию, ведь разве в этом есть ее вина? Во всем виноват партнер с замашками тирана, который никогда даже и не пытался понять ее тонкий внутренний мир.

Как научится контролировать свою жизнь?

Из всех вышеописанных примеров и характеристик становится понятно – жертва абсолютно не контролирует свою жизнь. Она просто плывет по течению, которое зачастую несет ее не туда, куда ей нужно. Она покупает продукты, которые ей не нравятся, ходит смотреть кино, которое ее пугает, живет вместе с человеком, который вселяет ей страх, но при этом совершенно не пробует что-то с этим сделать, чтобы начать жить так, как ей бы того хотелось.

Но к счастью, не все из нас способны жить в таком «коматозном» состоянии всю жизнь подряд. Рано или поздно наступает такой момент, когда вы понимаете: все, хватит, больше так жить просто невозможно. И вот в этот переломный период к вам приходит понимание того, что из сильной независимой личности вы в какой-то момент превратились на все согласную жертву ради отношений. Хотите что-то изменить? Начните со следующего:

Примите ответственность за свою жизнь

Перестаньте зависеть от вашего парня или мужчины. Поймите, наконец, что за то, что вы едите, как спите, где работаете и что делаете в свое свободное время – отвечаете только вы сами. И больше никто. Если ваши взгляды с любимым совпадают на какие-то вещи – просто прекрасно. Но если вы не согласны с его предложением, смело заявите ему об этом и не позволяйте уговорить себя на то, что вам откровенно не нравится.

Начните ценить себя

Проблема многих жертв – они думают, что недостойны любви и внимания, потому что …. (здесь идет огромный перечень недостатков, которые они себе напридумывали). На самом деле, каждый человек обладает какими-то уникальными качествами и несомненными достоинствами, которые могут сделать из него полноценную самодостаточную личность. Поймите это и перестаньте навешивать на себя всевозможные ярлыки.

Помните, что жизнь – всего одна

Как только вы сядете и серьезно об этом задумаетесь, вы поймете – жизнь дается нам только один раз. И каждый день, месяц и год – уникальны. Вам больше никогда не будет 25, 30 или 40 лет. И вы хотите потратить их на то, чтобы прожить жизнь рядом с человеком, который вас не уважает и не ценит? Готовы предать свои мечты ради кастрюль, ложек и поварешек? Вспомните, о чем вы мечтали? Чего хотели достичь и кем стать? Немедленно напишите план действий и начинайте искать пути реализации цели.

И если вашему избраннику не понравится ваше новое «я», что ж, он либо научится воспринимать вас такой, какой вы есть на самом деле либо просто оставит вашу жизнь. Не надо этого бояться и жалеть о несостоявшихся отношениях. Те люди, которые вам действительно нужны, останутся с вами рядом либо войдут в вашу жизнь, как только вы избавитесь от всего балласта, который тянет вас вниз.

Конечно, изменить себя и свою жизнь за 2 дня не получится. Процесс работы над собой может занять у вас несколько месяцев, во время которых вам придется научиться воспринимать себя в новом ампула и познакомить с ним своих близких. Кто-то воспримет ваше преображение с радостью, кто-то – как всегда раскритикует. Но это не должно остановить вас или заставить вернуться к тому, откуда вы начали. Вы никогда не сможете угодить всем, но жизнь у вас всего одна единственная и вы должны прожить ее так, как вам нравится, а не так, как хочется кому-то еще.

dolio.ru

Роль жертвы в отношениях: что это в психологии. Как и почему становятся жертвами, как избавиться от роли жертвы

Почему некоторым людям постоянно не везет, словно на них наложено проклятие: на работе не ценят, увольняют или вовсе не берут, среди партнеров попадаются сплошные тираны, да и вообще бедолаги везде оказываются в роли жертвы? Злой рок? Вряд ли. Скорее психологическое программирование на роль жертвы. О том, что это такое, и как с этим бороться, пойдет речь в данной статье.

Треугольник Карпмана

В психологии проблему жертвенности принято рассматривать в рамках трансактного анализа с помощью теории Карпмана. Теория описывает взаимоотношения трех типов людей: жертва, агрессор, избавитель. И хотя главных ролей только 3, в процесс может быть втянуто множество людей. Несмотря на казалось бы очевидную несчастную судьбы жертвы, она добровольно играет эту роль и получает свою выгоду, впрочем, как и остальные два главных персонажа.

Давайте разберемся подробнее с каждым «актером».

Жертва

Это человек, на которого оказывает давление тиран, преследует его. Но суть в том, что жертва сама всегда найдет своего тирана, пока в ее голове жив этот жизненный сценарий. Жертва позиционирует себя как бессильную личность, недостатки и проблемы видит только в себе.

Избавитель

Тут на помощь и приходит избавитель, который или поддержит (отдаст свою энергию жертве), или сам сделает что-то за беспомощную личность. Но не все так просто! В ответ на это жертва разозлится, почувствует себя униженной. Постепенно жертва сама становится тираном в отношении былого избавителя.

Избавитель (спаситель), как правило, эгоистичный человек. Он как бы помогает, но делает это так, чтобы проблема не разрешилась быстро, и чтобы он сам обязательно получил выгоду. Например, самоутвердится за счет жертвы. Нередко его помощь становится бесполезной, а избавитель превращается в тирана.

Агрессор

Занимается преследованием жертвы, навязыванием ей своих идей, мыслей, желаний. Принуждение может носить физический и психический характер. Тиран не видит проблем и недостатков в себе, он во всем обвиняет жертву (как и избавитель). За счет манипуляций и унижений он достигает самоутверждения, чувства превосходства и личностной важности (значимости).

Таким образом, отношения «агрессор-жертва-избавитель» – не что иное, как игра. Каждый человек по какой-то причине играет свою роль и получает определенную выгоду. На деле же жертва в разы сильнее и хитрее, чем позиционирует себя. Претензии агрессора надуманы, а избавитель помогает формально.

Преследователем движет злость, жертвой – бессилие и стыд, избавителем – вина. Но эти чувства, как и роли, имеют свойство меняться. И происходит это тогда, когда кто-то из участников перестанет получать выгоду от своего актуального положения.

Очевидно, что в отношениях мужчины и женщины эта игра не может быть разыграна, ведь нужен третий человек. Тогда на помощь приходят подруги, друзья, любовники, любовницы, родители, братья, сестры – кто угодно. Но такой сценарий возможен там, где кроме супругов есть ребенок. Тогда это выгляди примерно так:

  • папа (тиран) придерживается авторитарного стиля воспитания, подавляет и наказывает ребенка;
  • мама (избавитель) жалеет ребенка и в отсутствие отца критикует его действия, становясь тираном по отношению к нему и жертвой со стороны ребенка, ведь тот пользуется ее добротой;
  • ребенок (жертва) накапливает злость и, вырастая, становится тираном в отношении родителей, то есть играет роль агрессора.

Второй вариант – ребенок уходит из дома. Мама занимает роль тирана, отец – жертвы. Начинается «война». Ребенок рано или поздно примет чью-то сторону и станет избавителем. Или не станет, если вовсе решит выйти из этой игры и разорвать привычный сценарий.

Измены и треугольник Карпмана

Каждый из нас, наверняка, слышал горестные истории о неблагополучных парах, в которых муж то и дело бегает от жены к любовницам, потом снова возвращается, а «святая женщина» принимает этого негодяя, ведь любит до безумия. Лично я больше верю в силу сценарии жертвы, нежели пословицу «Любовь зла …». И вот как это выглядит:

  • жена, играя роль тирана, днями и ночами «пилит» мужа;
  • мужу (жертве), естественно, нужно найти избавителя, вот он и находит любовницу;
  • но теперь жена становится жертвой, любовница тираном, а мужу остается стать спасителем для своей супруги;
  • тогда-то он и возвращается, переполненный жалости и «любви» к своей хранительнице очага и просто святой женщине;
  • муж сам начинает обвинять любовницу, теперь он играет роль тирана, любовница – жертвы, а жена – спасителя (ведь она простила своего непутевого).

Как думаете, что произойдет дальше? Верно. Все по новой, все по кругу, пока кому-то не надоест.

Треугольник Карпмана не обязательно возникает только в рамках межличностных отношений. Третьей стороной могут выступать болезни, работа (трудоголизм), алкоголизм. Например, жена алкоголика очень часто на деле играет и сама выбрала роль жертвы. И да, она не расстанется со своим алкоголиком, пока сама не признает собственную игру и не решит ее прекратить.

Как возникает игра

Инициатором всегда выступает жертва. Она бросает приглашения в обе стороны: «побей меня» и «спаси меня». При этом жертва вытесняет агрессию, а также:

  • не видит собственные ресурсы, отрицает их наличие;
  • отказывается принимать решения;
  • просить совета;
  • боится ответственности;
  • избегает самостоятельности с помощью «да, но …».

Агрессор вытесняет собственную уязвимость, проявляет активную, пассивную или карающую злость. Избавитель вытесняет бессилие, обесценивает жертву, берет ответственность на себя и принимает решения за жертву, его фраза: «Почему бы тебе не …».

Пожалуй, игра «почему бы тебе …», «да, но …» – самая популярная. Такие парочки могут часами обмениваться этими фразами, но проблема останется нерешенной. Разве что одно изменится: жертва получит порцию энергии и внимания, избавитель самоутвердится.

Если вы заметили, что сами нередко играете в такую игру, то возьмите за правило сразу отвечать «я не могу тебе помочь», если:

  • вопрос никак не касается ваших компетенций;
  • вы четко понимаете, что на вас хотят переложить ответственность;
  • вы часто слышите сначала просьбу, а потом «да, но …», но не видите действий со стороны просящего о помощи.

По личному опыту знаю, как это тяжело. Но оно того стоит. Рано или поздно жертва оставит вас в покое, и вы сможете направлять свои силу туда, куда захотите вы, и принимать решения только за самого себя, дабы потом не быть виноватым в чужих бедах.

Личностные особенности жертвы, агрессора и избавителя

Для каждой роли характерны свои особенности. Так, жертва:

  • недовольна собой;
  • не уверена в себе;
  • чувствует бессилие и ненужность;
  • видит каждую ситуацию как неразрешимую;
  • уверена, что не может сама решить проблемы;
  • обвиняет во всем саму себя;
  • боится;
  • страдает от чувства безысходности;
  • обижена на весь мир.

Лексикон жертвы полон таких фраз: «Извините» (даже если пострадала сама жертва), «Мне так неудобно» (за себя или все население – не важно, жертва всегда в чем-то виновата и ей за что-то стыдно), «Что я вам плохого сделала?», «Сколько можно надо мной издеваться?!», «Как ты мог?», «Я вас не обидела?»

Для агрессора характерно:

  • чрезмерная уверенность в собственных силах и правоте;
  • убежденность в том, что он всегда знает, кто и как должен поступить;
  • все ошибаются, кроме него;
  • испытывает злость и ненависть в отношении жертвы и избавителя;
  • азарт.

Характерные черты избавителя:

  • хочет весь мир сделать лучше;
  • испытывает жалость к жертве;
  • уверен, что сможет исправить любую ситуацию, даже самую сложную (за счет своей силы, компетентности, способностей, опыта и знаний);
  • считает жертву беспомощной.

В роли жертвы чаще оказываются женщины. Во многом это обусловлено особенностями русского менталитета. Почему-то наших девочек с пеленок приучают к тому, что женщина и мать должны всех спасать, помогать, жертвовать собой ради мужчины и детей. Если девочка в совершенстве осваивает эти уроки, а альтруизм становится нормой жизни, то, вероятно, во взрослой жизни со временем у нее накопятся обиды и недовольство из-за того, что ей не возвращается добро, ведь и мальчики выучены, что роль женщины сродни роли жертвы. Конечно, это не единственная причина, но одна из популярных.

Почему становятся жертвами

Авторитарный стиль родительского воспитания – еще одна причина сценария жертвы. Его усвоению и развитию способствуют:

  • наказания (моральные и физические), насилие, грубость;
  • эмоциональное отвержение, игнорирование потребностей;
  • предательство;
  • критика и унижение, сравнение;
  • чрезмерная опека и жалость (ребенка приучают быть слабым и искать своего избавителя).

Если ребенок не получает любви вовсе или она проявляется через гиперопеку и жалость, то у него есть все шансы стать жертвой в будущем. Ребенок хочет быть любимым, а для того становится услужливым, беспомощным, незаменимым. Замечено, что роль жертвы наследуется, что подтверждает роль семейного воспитания в формировании позиции жертвы.

Но не только семья вносит свою лепту. Поспособствовать формированию роли жертвы могут любые условия, вызывающие у ребенка чувство беспомощности, невозможности противостоять обстоятельствам. Именно в детском возрасте мы максимально зависим от родителей и окружения, а потому действительно редко можем противостоять невзгодам, например, бедности семьи или отцу-тирану и матери-жертве.

Чего на самом деле хочет жертва

Сложно поверить в то, что кто-то добровольно хочет быть постоянно униженным. Почему же некоторые люди стремятся к роли жертвы, добровольно делают из себя грушу для битья? На самом же деле жертва хочет:

  • получить жалость,
  • внимание,
  • теплоту,
  • заботу,
  • любовь,
  • благодарность,
  • сочувствие,
  • сострадание,
  • быть значимой,
  • быть нужной.

Человек с психологией жертвы знает только одну форму любви – жалость. Вот и старается с помощью других или, жалея самого себя, получить любовь. Жертва счастлива только тогда, когда она страдает. Потому страдает она всегда, у нее всегда в жизни что-то не так. Признаться самому себе в этом непросто, потому и бороться с этим решают единицы.

Как не стать избавителем

Чтобы не оказаться втянутым в игры жертвы и не стать избавителем, контролируйте свои чувства и эмоции. Не предлагайте помощь и не давайте советов, когда от вас этого не просят. Не навязывайте свою помощь и доброту. В противном случае велика вероятность, что вас найдет какая-то жертва. Ну, а когда вы отточите роль избавителя, то там и самому стать жертвой недолго.

Как не быть жертвой

Научитесь брать ответственность на себя и самостоятельно решать проблемы. Необходимо стать хозяином собственной жизни, научиться адекватно относиться к трудностям, понимать, что все неудачи решаемы.

Забудьте об обидах и жалобах. Каждый случай в нашей жизни – опыт. Прекратите спрашивать «Почему я? За что мне это?» и научитесь спрашивать «Для чего мне это? Какой урок хочет преподнести мне жизнь?»

Хозяин жизни – самодостаточный и уверенный в себе человек:

  • Он сам создает события в своей жизни и управляет обстоятельствами.
  • Он не берет на себя чужую ответственность и не перекладывает ни на кого свою.
  • Он независим от других людей и жизненных обстоятельств.
  • Он уважает себя и других людей.
  • Он бережно относится к своему здоровью и жизни.
  • Он умеет противостоять манипуляциям.
  • Он позитивно смотрит на мир.

Избавиться от роли жертвы самостоятельно практически не возможно. Необходимо индивидуальное консультирование и психотерапия у специалиста, так как процесс перестройки жизни предполагает решение всех конфликтов с родственниками и друзьями, выявление и проработку детских психотравм (у жертвы они есть всегда), прощение всех обид и разрешение всех недомолвок. Нужно убрать все причины психологии жертвы и буквально переродиться. Проблема в том, что причины носят индивидуально-личностный характер, что и требует частного подхода.

Но несколько общих рекомендаций о том, как выйти из роли жертвы, дать можно:

  • Научитесь принимать самостоятельные решения. Начните с малого: что заказать в кафе, какую книгу прочитать. Как правило, жертвами постоянно кто-то управляет. Научитесь самоуправлению.
  • Найдите увлечение по душе и позвольте себе получать наслаждение от чего-то еще, кроме неудач.
  • Перестаньте делать что-либо из чувства долга. Кроме себя вы никому и ничем не обязаны.
  • Отучитесь, устройтесь на работу, продвиньтесь по карьерной лестнице (зависит от конкретного случая). Будьте независимы материально.
  • Научитесь себя ценить. Избавьтесь от тревожности и самобичевания, забудьте про самоунижение. Иногда жертвы так входят в роль, что даже в мелочах не могут вести себя иначе: не принимают комплиментов, подъедают за членами семьи остатки пищи, вовсе не едят, бросают свои хобби. Вы обязаны удовлетворять свои основные потребности, и имеете полное право на маленькие повседневные радости. Особенно если решили перестать быть жертвой.
  • Примите и полюбите себя. Осознайте собственную свободу и цените ее. Так же начинайте с мелочей: принять полноценную ванну, прочитать желанную книгу. Каждый раз, планируя заняться чем-то, что вам по душе, проговаривайте: «Я люблю себя. Я сильная и свободная личность. Я имею право на …»
  • Формируйте привычки успешных людей. Научитесь уважать и ценить себя. Никогда ни с кем себя не сравнивайте и не ставьте ниже других.
  • Перестаньте спрашивать советов и разрешения. Как считаете нужным, так и поступайте. Конечно, речь о том, что касается только вас. Например, вы хотите прыгнуть с парашютом. С близкими людьми поговорить стоит, но в контексте «как ты к этому отнесешься». Финальное решение оставьте за собой. А если речь, например, об обмене товара (там, где это допустимо), то забудьте про вопросы «Можно ли обменять товар?» Это ваше право, так что смело можно говорить «Здравствуйте. Я бы хотела обменять товар».
  • Внушите себе уверенность: ходите с прямой спиной, говорите четким ясным голосом, смотрите в глаза собеседнику. Роль жертвы видна за версту через походку, осанку, мимику, жесты. Жертва всегда выглядит как обиженный, понурый, «загнанный в угол» и просящий прощения у всего мира за один факт своего существования человек.
  • Прекратите просто жаловаться и начните действовать, решать проблемы, менять себя и обстоятельства.
  • Будьте готовы расстаться с нынешней жизнью, людьми, работой. Ведь, вероятно, вас окружают тираны и спасители, но не факт, что они тоже будут меняться. В таком случае ваши пути разойдутся.

Жертве свойственна эмоциональная и личностная незрелость, инфантилизм, плохо развитое самосознание и сознание. За все, что происходит в вашей жизни сейчас, отвечает ребенок внутри вас. Чтобы перестать быть жертвой, нужно встретиться с собой в детстве и решить старые проблемы.

psychologist.tips

Индивидуальные и семейные консультации, прием онлайн в интернете, тренинги, семинары 📌Для записи на онлайн консультацию звонить / писать +380689809541 (Viber…

Выполните вход, чтобы сообщить о неприемлемом контенте.

Мужчина – деспот Вы знакомитесь с мужчиной. Такой замечательный. Как раз, ваш вкус.

Человек – такое существо, что в условиях выбора всегда предпочтет то окружение, которое ему наиболее комфортно. Вот и позицию жертвы женщина выбирает сама, ведь в ней есть свои плюсы.

  • Например, жертве не нужно нести ответственность за свою жизнь. Вокруг нее всегда есть те, кто принимает за нее решения и кого можно обвинить во всем в случае неудачи. Это и тиран-муж, и деспот-начальник, и властные родители. А она – белая и пушистая, просто попала не в те руки.

Еще одна выгода позиции жертвы – это внимание и поддержка со стороны общества, которую такая женщина получает с лихвой. Она часами готова изливать душу подругам или случайным слушателям, но стоит тем начать ей предлагать выходы из ситуации, она всегда найдет десятки очень веских причин, чтобы ничего не менять. И идти-то ей некуда, и денег-то у нее нет, и мужа-то она боится..

Когда женщина жертва в отношениях, она обессилена, лишена энергии. Она не наполняет энергией себя, не дарит ее мужу, детям и окружающим. Как вернуть себя?

Я забираю детей и ухожу жить в другу деревню, ту, которая за рекой. Мы находим свободную избу и живем вместе.